Cuando creé mi primer sitio web hace quince años, mi misión era ofrecer a las mujeres que mantenían una relación con un adicto al sexo la información y los recursos que yo no tuve cuando descubrí mi adicción. Información que me habría ayudado a decidir si debía quedarme o dejar a mi pareja adicta al sexo.
Tomé decisiones (en su mayoría erróneas) sin tener en cuenta los hechos ni la realidad, decisiones que habrían sido muy diferentes si me hubieran permitido acceder a toda la información que merecía y a la que tenía derecho a saber.
Con el paso del tiempo, las revelaciones graduales y mi trauma persistente, junto con los consejos erróneos de terapia profesional que me costaron miles de dólares, juré que haría todo lo que estuviera a mi alcance para brindarles a las mujeres cuyas vidas se habían destrozado por la adicción al sexo toda la información y los recursos que pudiera encontrar. Información y recursos que les ayudaran a tomar decisiones informadas sobre su futuro.
Para mí fueron muchos años, luchando con conceptos que no tenían nombre, lidiando con revelaciones graduales y continuas, recibiendo una esperanza ciega tras otra por parte de consejeros que no entendían qué era la adicción al sexo; de hecho, la mayoría ni siquiera había oído hablar del término.
Recuerdo mi primer encuentro con un terapeuta por el comportamiento de Larry. Esto ocurrió antes de casarnos. Por segunda vez, descubrí sus conversaciones en línea con numerosas mujeres: discusiones sexuales, propuestas para quedar y alardes arrogantes sobre sus supuestas habilidades. En aquel entonces vivíamos juntos y le pedí que se fuera; seguí adelante con mi vida.
Empezó a ir al psicólogo. Me contactó, me contó su nueva comprensión de su "problema" y me pidió que lo acompañara a una sesión conjunta con el psicólogo. Fue entonces cuando mencioné por primera vez que creía que Larry tenía algún tipo de "adicción". Nunca había oído el término adicción al sexo, pero me pareció lógico que si alguien estaba haciendo algo perjudicial para una relación que juraba desear, pero que no podía detener, debía tratarse de algún tipo de compulsión o adicción incontrolable.
Bueno, esa idea fue descartada de inmediato. El psicólogo tenía todo tipo de razones para el comportamiento de Larry y me convenció de que él simplemente me adoraba; que solo había pasado por una mala racha y que debíamos retomar nuestra relación. Las súplicas insistentes de Larry y sus promesas de no volver a hacerlo me persuadieron. Varios meses después, durante una segunda visita con Larry al consultorio del psicólogo, me dijeron que Larry había superado sus problemas y que estaba perfectamente bien. Este psicólogo me dijo que no podía pedir a alguien más devoto que Larry y que debía dejar todo esto atrás y casarme con él.
Lo demás es historia.
Finalmente me di cuenta de que Larry le había mentido al psicólogo y que había estado viendo prostitutas durante todo el período de terapia, durante nuestro compromiso y después de nuestro matrimonio.
¿Qué tan diferente habría sido mi vida si hubiera tenido toda la información?
¿Qué tan diferente habría sido mi vida si hubiera tenido la opción de una confesión completa con la ayuda de un polígrafo?
¿Cómo sería mi vida hoy si me hubieran permitido tomar una decisión informada sobre el resto de mi vida en lugar de ser ignorada y engañada? ¿Cuáles habrían sido mis opciones entonces?
Mis elecciones habrían sido muy diferentes.
Por eso empecé con mis sitios web. El primero, hace casi 15 años, quedó en el olvido y finalmente lo retiré tras un año de soledad en internet. Hace trece años creé el Casada con un adicto al sexo y ahora el sitio Hermandad de Apoyo, con sus foros privados, libros electrónicos y asesoramiento de bienestar, lleva casi ocho años en línea.
Entonces, ¿qué necesitamos para tomar decisiones informadas sobre nuestras vidas y nuestro futuro? Creo que varía de mujer a mujer, pero también creo que tenemos ciertos derechos que han sido, y siguen siendo, ignorados y violados cuando se trata de ocultarnos información. No solo derechos personales, sino también derechos legales.
Un contrato legal no es vinculante a menos que las partes que lo firman lo hagan con "consentimiento informado". Esto significa exactamente lo que parece. Sin toda la información, no podemos tomar una decisión informada (ni legal) y, si celebramos un contrato, ya sea escrito o implícito, dicha decisión es nula y sin efecto.
Creo que primero debemos conocer todos los hechos. Algunas mujeres pueden optar por no escuchar ni saber todos los detalles escabrosos. Puede que no deseen toda esa información, y es su decisión. Pero estas mujeres deben comprender que siempre vivirán bajo esa niebla de negación, sin ver nunca la relación con claridad y sin saber qué puede estar oculto bajo su falsa seguridad.
Los hechos, basándome en mi experiencia periodística, son el Qué (¿qué comportamientos tuvo?), Dónde (¿dónde ocurrieron estas cosas?), Cuándo (¿cuándo ocurrieron? ¿ayer, el año pasado?) y Quién (¿alguien que conoces, un familiar, un menor?). Puedes o no querer saber el Cómo.
Olvídate del "por qué". Preguntar por qué es inútil y, si lo piensas bien, realmente no importa por qué.
En serio, ¿se te ocurre alguna razón, la más mínima, que justifique este tipo de manipulación, abuso, dolor, trauma, traición y engaño?
No puedo.
Parece que solo empezamos a buscar excusas cuando empezamos a dudar de nosotros mismos. Cuando empezamos a escuchar a los consejeros y terapeutas que nos dicen que esperemos un año. Cuando empezamos a leer todos esos libros que minimizan, racionalizan y pintan imágenes idílicas de la recuperación.
Lo que realmente importa es que sucedió, que nos afectó y que solo podemos tomar decisiones sobre lo que queremos hacer si contamos con todos los datos.
Comprender los comportamientos y por qué ocurren nos ayudará a distraernos por un tiempo, y puede ser importante para algunos entender por qué alguien a quien considerábamos digno de confianza y merecedor de nuestro amor y de nuestras vidas, resultó ser alguien tan diferente.
Pero comprender el porqué, o creer que entendemos el porqué, no cambia el qué, el dónde, el cuándo ni el quién.
Solo cuando conocemos todos los hechos podemos tomar decisiones sólidas e informadas. Puede que nos lleve meses, o incluso años, tomar esas decisiones, y puede que cambiemos de opinión una o varias veces, pero partiremos de la verdad y nuestras decisiones serán estables y sensatas. Sabremos que tomamos nuestras decisiones basándonos en la realidad, en lugar de construir nuestro futuro sobre la pendiente resbaladiza de la fantasía y la ficción.
Y, tras analizar todos los hechos, podemos decidir quedarnos. Sin duda, existen razones de peso para que muchas mujeres se queden. Y si han tomado una decisión informada, conociendo todos los hechos —los hechos reales—, no fantasías, entonces estarán tranquilas con su decisión.
En ese caso, no debería haber expectativas sobre en quién puede o no puede convertirse su esposo, ni sobre si jamás volverá a mentirle o traicionarla. No debería haber expectativas de que llegue a ser el hombre que usted creía que era, o que podría o debería ser, y tampoco debería haber expectativas de que su vida no se convierta en un caos físico, emocional y financiero en cualquier momento.
La verdad es que él es quien es.
Él no es quien tú deseas desesperadamente que sea. No es quien creías que era. Y no es en quien te han dicho que se transformará mágicamente después de unas semanas o meses de terapia intensiva, consejería, programas de 12 pasos o después de tocar fondo.
Él es quien es. Nada más. Nada menos.
Si te quedas con expectativas diferentes, te decepcionarás. Te lo garantizo.
Si conoces todos los hechos y puedes aceptar la realidad, no te sorprenderá ver que sus hábitos no han cambiado. Sí, algunos hombres pueden dejar de masturbarse compulsivamente viendo pornografía o de gastar los ahorros para la jubilación familiar o los fondos para la universidad de sus hijos en prostitutas. Pero la mayoría no puede o no quiere. De cualquier manera, las razones subyacentes de su comportamiento siempre estarán presentes.
Si puedes vivir con eso, entonces todo está bien. ~ JoAnn
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43 comentarios sobre “¡Es un adicto al sexo! ¿Debo quedarme o irme?”
Creo que se trata de un trastorno derivado del maltrato, muy similar al abuso físico o emocional. Personalmente, estoy harta de oír hablar de su "enfermedad"
JoAnn,
le has hecho justicia a las mujeres con estos maridos al tener a alguien que está pasando por el mismo infierno con quien hablar. Tienes toda la razón. No hay cura para esto a menos que acepten tomar medicamentos que detengan la excitación. Los efectos secundarios de este trastorno para ellos son una euforia absoluta. Los efectos secundarios para nosotras son el trauma de la traición y, en algunos casos, el suicidio. Cuanto más descubres, más astutos y reservados se vuelven. Toda esta infidelidad emocional ocurre en su cabeza. Aunque creas que tienes el control, tienen una vida secreta en su cabeza donde fantasean con cada mujer que ven (en el trabajo, la televisión, las revistas, las amigas y desconocidas en la calle). Tienen sexo contigo, pensando en ellos. La única manera de detenerlo es tomar los medicamentos que funcionan. Personalmente, no tengo ningún problema con esto, ya que siento que si no puedo tener sexo con mi marido pensando en mí, él no tendrá sexo pensando en otra persona. Para las que son optimistas, les deseo suerte. En definitiva, en mi opinión, a menos que estés dispuesto a aceptar vivir sin tener relaciones sexuales, la situación solo terminará mal para ti. Nadie puede obligarte a irte. Te arrepentirás mucho antes de llegar a tu límite. Cada persona es diferente y lo tolerará hasta que esté lista.
Hola. Llevo 38 años casada. Las revelaciones traumáticas comenzaron en 2003 y se prolongaron durante 13 años. Entraba y salía de la negación y sufría de TEPT. Luego, hubo otra gran revelación con sus terapeutas. Diez meses después, descubro que está volviendo a las andadas. Lo amo y quiero cuidarlo. Ahora es mayor, tiene 73 años. Un padre y abuelo cariñoso. Pero sé que debo irme. Me rompe el corazón por él, por los niños, por mí. Ahora seré una anciana solitaria y sin dinero a los 63 años.
Agradezco leer las historias de todos…
No estoy casada, pero tengo una relación con un adicto al sexo, mentiroso y manipulador. Por alguna razón, no logro comprender que debo dejarlo. Creo que la profunda soledad me mantiene, aunque las migajas son mejor que nada.
Encontré mensajes y llamadas a prostitutas en su teléfono después de solo tres meses de noviazgo. Mintió diciendo que su hermano había usado su teléfono. Juró por su madre, por Dios y por su abuela muerta. Estaba muy tranquilo y no se enojó cuando revisé su teléfono. Una semana después, su exnovia, con quien aparentemente salía mientras hablaba conmigo en una página de citas, pero que la dejó por mí (sin que yo lo supiera), me escribió por redes sociales para contarme lo terrible que es. Él mismo me dijo que no era un buen tipo, pero mi codependencia me impulsó a demostrarle que era un buen tipo y digno de ser amado. Una semana después de ver los mensajes a prostitutas que él negó que fueran suyos, la ex me contactó. Puse un rastreador en su teléfono y, en una semana, encontré más cosas. Descubrí que tuvo tríos con su hermano gemelo y su cuñada (encontré videos después). Tengo 33 años, él 31, descubrí que le gustan varias cosas, incluyendo mujeres de sesenta y tantos. Encontré un video de una mujer desnuda en su teléfono y pensé que era una broma porque era mucho mayor, pero descubrí que era la esposa de alguien con quien estaba tratando de concertar una cita. Esta mañana su teléfono vibró y un tipo le envió un mensaje con fotos desnudo y dijo que básicamente tuvieron sexo telefónico. Por supuesto, cuando lo confronté, lo negó. Esto es mucho, siento asco del sexo en general (lo cual me enfurece porque lo disfruto cuando es sano y por amor, pero todo esto lo hace parecer algo "sucio"). Me siento tan tonta por no quererme más y por no irme ahora mismo. Lidio con la depresión y la ansiedad, y la forma en que me siento en esta relación hace que sea difícil encontrarle sentido a la vida, pero mi soledad es tan fuerte que me ahoga y no puedo estar sola. La familia y los amigos no satisfacen esa necesidad de afecto, contacto físico, abrazos y besos. Claro, con este tipo de persona, mi novio, todo es un torbellino. Los buenos momentos son las migajas que recibo por los malos. Y odio cómo me hacen sentir loca, insegura, alimentando mi ira y mentiras, cuando este ambiente lo he creado yo misma y permito estar en él. Ruego por tener la fuerza para irme, para renunciar a la esperanza de un cambio, porque me roba la juventud cada día. Ruego amarme más que a la soledad y más que a las migajas. Me siento destrozada y tan estúpida.
Hola Donna. Sí, sé lo aislada que te puede hacer sentir esto, por eso creé mis sitios web para socios en 2005. Recuerdo lo sola que me sentí cuando hice mi descubrimiento… de hecho, igual que tú, al encontrar recibos de cajeros automáticos y bancos. La Hermandad se trata de apoyo, para eso estamos aquí. Te mando un fuerte abrazo. ~ JoAnn
Hola JoAnn. Acabo de encontrarme con tu página y ¡ay, Dios mío! ¡Necesitaba esto hace 20 años! Me he estado culpando desde la primera cita con mi exmarido, siempre pensando que no era una buena esposa. Me divorcié de él dos veces, pensando de nuevo que era un fracaso, que no podía hacer feliz al hombre que amaba. Últimamente he estado yendo a terapia por un problema ajeno, pero después de escuchar mi historia, ¡está convencida de que me casé con un adicto! Él no tenía "aventuras" con ninguna mujer, hacía cosas raras, por ejemplo... iba a clubes de striptease en Memphis, Tennessee, las noches que trabajaba en la UCI, y estando embarazada, lo pillé encontrando fajos de recibos de retiros de cajeros automáticos de Tennessee a medianoche y a horas intempestivas. Ahora estoy metida en un buen lío y pido ayuda a gritos. Gracias por llamar la atención sobre esto y necesito apoyo para recuperar mi autoestima. ¡Por favor, responde! Gracias, Donna.
Natalie. ¡Qué perspicacia! Muchísimas gracias por dedicar tu tiempo a compartir tu sabiduría con tus parejas. Lamento que hayas tenido que pasar por tanto dolor y trauma; pero sin duda te ha hecho más sabia y fuerte. ~ JoAnn
Estoy leyendo todas estas historias, muy alejadas de la mía, aunque nunca he dejado de intentar comprender qué pasó, cómo pasé por alto las señales de alerta y cómo puedo ayudar a otros a verlas. Leer estos relatos me trae de vuelta el agotamiento de estar casada con un adicto al sexo (o, en mi caso, con un trastorno de la personalidad en el que la adicción al sexo era una de las manifestaciones).
Pero quiero ofrecer esperanza, porque recuerdo una época en la que no tenía ninguna. No, mi esposo nunca se recuperó, y durante tantos años pensé que lo haría. Pero una vez que salí de su oscuridad y sus mentiras que envolvían mi vida, y entré en la luz, cambié y mi vida cambió. Ya no estaba confundida. La alegría y la paz regresaron a nuestro hogar casi instantáneamente. Todo estaba claro. Los juegos mentales terminaron. Mis pensamientos ya no estaban consumidos por sospechas, miedos y dudas. Recuperé la confianza y nació un nuevo sueño.
Mi (ex) marido frecuentaba prostitutas, veía pornografía constantemente (faltaba al trabajo para ir a hoteles), clubes de striptease, salones de masajes, gastaba sin control, mentiras tras mentiras, todo eso. Íbamos a terapia, juntos y por separado. Deberían haberle puesto nuestro nombre a un edificio, ¡gastábamos muchísimo dinero en terapia! Él hacía talleres intensivos fuera de la ciudad, supuestamente iba a SA y AA, tenía un padrino y asistía a otro grupo de apoyo para hombres. Yo estuve en un grupo de apoyo para esposas durante dos años. Pero el dinero seguía desapareciendo y las mentiras no cesaban. Y tuve que llegar al punto en que me di cuenta de la realidad. Había hecho todo lo posible, pero nunca sería suficiente.
Esta no era la vida que Dios había planeado para mí. Y aunque no quería que mis hijos crecieran en un hogar roto, nunca había estado más segura de nada en mi vida. Soy libre. Sabía que mi vida tenía un propósito, y no implicaba preguntarme si mi esposo se había acostado con otra mujer ese día, o si había estado viendo pornografía en una habitación de hotel de mala muerte cuando debería haber estado trabajando. Esto no era una enfermedad, eran decisiones.
Hubo momentos en que me daba mucho miedo estar sola con dos pequeños, cuando siempre he tendido a apoyarme en alguien más. Pero estar sola te hace ser fuerte como el hierro. Estamos hechos para ser queridos. Para ser amados y valorados. No marginados, manipulados, menospreciados ni maltratados. Eso no es matrimonio.
Estoy totalmente de acuerdo con lo que este sitio representa y cree sobre la adicción sexual. Ojalá hubiera existido cuando me enfrenté a esta situación en 2008. Podemos esforzarnos en vano por mover un coche averiado, pero nos agotará por completo. Tienes la oportunidad de salir de esto más fuerte y mejor. Debes aferrarte a ello y creer que te espera una vida mejor. Tus años de apoyo, esfuerzo y trabajo duro para mantener el matrimonio no han sido en vano. Te están haciendo más fuerte que nunca. Y no importa la edad que tengas, tu vida no ha terminado. Hay cosas buenas a la vuelta de la esquina. Solo tienes que salir de la oscuridad.
Agradezco tu aportación. ~ JoAnn
Entonces, ¿estás diciendo que no son adictos al sexo y que es difícil diagnosticarles un trastorno de la personalidad? Entonces, ¿qué hacemos con ellos? ... hay investigaciones que muestran que se liberan sustancias químicas cuando un adicto al sexo participa en el comportamiento sexual. Las personas no experimentan síndrome de abstinencia de las adicciones al juego, ¿estás diciendo que el juego tampoco es una adicción? Además, el síndrome de abstinencia puede no ser físico, sino mental. En cualquier caso, incluso si se trata de un trastorno de la personalidad, aún pueden recibir ayuda y vivir vidas felices y plenas sin comportamiento sexual compulsivo. No estoy seguro de cuál es el propósito de tu sitio web, pero parece poner un estigma a estos hombres que están donde están sin tener culpa alguna. ¿Es culpa suya haber tenido infancias traumáticas? No. ¿Es su responsabilidad buscar ayuda? Sí. ¿Es responsabilidad de una mujer quedarse con estos hombres? No. ¿Está bien desalentar a las personas a no quedarse con estos hombres y afirmar que las investigaciones muestran que no mejorarán? No. Repito, el hecho de que tú y las miles de mujeres que has conocido hayan descubierto que sus parejas seguían comportándose mal y mintiéndoles no significa que no haya otras miles de mujeres cuyos maridos sí dejaron de comportarse mal y buscaron ayuda. La experiencia personal no debe usarse para difundir información falsa. Además, ¿no crees que las miles de mujeres con las que has hablado y que han validado tu experiencia personal se han sentido atraídas a acudir a ti por haber compartido experiencias? ¿Y que las mujeres cuyos maridos han mejorado están menos inclinadas a acudir a ti porque no lo necesitan?
Encontrar información sobre trastornos de la personalidad en internet es muy sencillo. Basta con buscar "artículos académicos sobre trastornos de la personalidad".
No existen investigaciones fiables sobre la adicción al sexo, ya que no se trata de un diagnóstico médico legítimo. Es simplemente una combinación de rasgos comunes a diversos trastornos de la personalidad. No puede clasificarse como una adicción propiamente dicha, puesto que no existe dependencia química y, por lo tanto, tampoco síndrome de abstinencia físico.
Debido a que los rasgos de personalidad se presentan en un espectro y el diagnóstico de un trastorno de personalidad es algo ambiguo debido a que los rasgos se superponen, resulta difícil incluso para un profesional determinar la gravedad de un trastorno de personalidad. Muchas de estas personas a las que llamamos adictos al sexo tienen infancias traumáticas y familiares con trastornos. Algunas investigaciones apuntan a una combinación de factores genéticos y ambientales como causantes. ~ JoAnn
¿Podrías compartir conmigo algunos de tus datos científicos e investigaciones?
Mi misión no es desanimar a nadie, sino presentar hechos científicos y resultados probables.
Como ya he dicho, apoyo a cualquier mujer que decida quedarse o que mantenga la esperanza en su relación y decida quedarse e intentar solucionar las cosas.
Lo cierto es que no existe ninguna base fundamental ni científica para que nadie pueda:
1. Comparar las conductas obsesivas, compulsivas y destructivas con las adicciones químicas.
2. Permanecer en una relación peligrosa que, con el tiempo, no muestra signos de cambio.
Yo solo presento hechos.
Ofrezco apoyo a mujeres que tienen problemas de pareja.
Jamás ofreceré falsas esperanzas ni consejos que pongan en peligro a ninguna mujer. ~ JoAnn
JoAnn, entiendo lo que dices, pero ¿es correcto generalizar? ¿Qué pasa si las esposas/novias de hombres en verdadera recuperación encuentran tu sitio web y se desaniman con tus publicaciones? Después de todo, cada persona es diferente y algunos hombres sí cambian. Entiendo, por tu experiencia y por las mujeres con las que has hablado, que los hombres han mentido una y otra vez sin verdadera intención de recuperarse. Lo lamento. Pero hay hombres que sí cambian y eligen hacer lo correcto. Sin embargo, por lo que leo en tu sitio web, ni siquiera reconoces la adicción al sexo y la llamas un trastorno de la personalidad. Lo mismo podría decirse del alcoholismo. La mayoría de los alcohólicos tienen otros problemas subyacentes. Ninguna persona mentalmente sana elige beber hasta morir. Lo mismo ocurre con la adicción al sexo. Sí, estos hombres están perturbados de alguna manera, pero eso no significa que debamos desecharlos. No nos corresponde a nosotros arreglarlos, pero al menos debemos creer que tienen la capacidad de cambiar. Después de todo, si uno de estos hombres fuera tu hijo, ¿no querrías creer que hay esperanza para él?
Hola Hope,
Gracias por tomarte el tiempo para comentar. Mis reflexiones y opiniones sobre las conductas comúnmente llamadas adicción al sexo se basan en mis propias experiencias, así como en las de las decenas de miles de mujeres que han compartido sus historias en mis sitios web durante los últimos 15 años. No tengo ningún problema con que las mujeres se queden y traten de superar los problemas. La mayoría de las mujeres en mis sitios han hecho todo lo posible para que su matrimonio funcione, incluyéndome a mí: me quedé y me esforcé al máximo durante 9 años, brindando apoyo incondicional. Creo que eso es más que suficiente. No le veo sentido a dar falsas esperanzas a las mujeres cuando el hombre solo habla de boquilla sobre su recuperación. Cuando sigue mintiendo, cuando se esperan recaídas y cuando se anima a la mujer a hacer todos los esfuerzos y ofrecer su confianza sin que se la haya ganado, y cuando esa confianza pone en peligro su salud y su bienestar emocional y financiero. Mi consejo siempre es: confía, pero verifica y escucha lo que hacen, no lo que dicen. ~ JoAnn
JoAnne, creo que estás usando tu mala experiencia para desanimar a las mujeres a quedarse y mantener la esperanza. Asisto a reuniones de S-Anon y hay muchas mujeres con historias de éxito. Claro que estos hombres tienen graves problemas, pero muchos nunca buscan tratamiento. Si no les damos la oportunidad de buscar ayuda y tratar de mejorar, ¿cómo sabremos si lo harán o no? ¿Están tan dañados que no hay esperanza para ellos? ¿Acaso la gente no puede cambiar? ¿Y no es todo un espectro, no tan blanco y negro? Que un hombre decida continuar con su adicción no significa que otro no se comprometa con su recuperación y con convertirse en una mejor persona. ¿Verdad?
Poderoso.
Gracias.
Lo siento mucho, JoJo. Entiendo lo traumático y angustiante que es todo esto. Por favor, tómate un tiempo para ti, relájate y deja que tu mente se despeje para que puedas aclarar tus ideas. Lleva tiempo, pero si no te cuidas, no podrás tomar decisiones con claridad. Si puedes organizar una separación temporal, eso podría ayudarte. Te envío mucho ánimo y fuerza. ~ JoAnn