Lorsque j'ai créé mon premier site web il y a quinze ans, ma mission était d'offrir aux femmes en couple avec un toxicomane sexuel les informations et les ressources qui m'avaient manqué lors de ma propre découverte. Des informations qui m'auraient aidée à décider si je devais rester ou quitter mon compagnon.
J'ai pris des décisions (pour la plupart mauvaises) sans connaître les faits ni la réalité, des décisions qui auraient été très différentes si j'avais eu accès à toutes les informations que je méritais et que j'avais le droit de connaître.
Au fil du temps, des révélations sporadiques et de mon traumatisme persistant, sans parler des conseils erronés reçus suite à des dizaines de milliers de dollars de consultations psychologiques, j'ai juré de tout faire pour fournir aux femmes dont la vie était brisée par l'addiction sexuelle un maximum d'informations et de ressources. Des informations et des ressources qui leur permettraient de prendre des décisions éclairées concernant leur avenir.
Cela a duré de nombreuses années pour moi, à lutter contre des concepts qui n'avaient pas de nom, à faire face à des révélations échelonnées et répétées, à être nourrie d'espoirs vains par des conseillers qui ne comprenaient pas ce qu'était la dépendance sexuelle, et dont la plupart n'avaient même jamais entendu parler.
Je me souviens de ma première consultation chez un thérapeute à propos du comportement de Larry. C'était avant notre mariage. J'ai découvert une seconde fois ses conversations en ligne avec de nombreuses femmes : discussions à caractère sexuel, propositions de rencontres et vantardises arrogantes sur ses « talents ». Nous vivions ensemble à l'époque ; je lui ai demandé de partir et j'ai refait ma vie.
Il a commencé à consulter un psychologue. Il m'a contacté, m'a fait part de sa nouvelle compréhension de son « problème » et m'a demandé de l'accompagner à une séance commune avec le psychologue. C'est là que j'ai évoqué pour la première fois l'idée que Larry souffrait peut-être d'une sorte d'« addiction ». Je n'avais jamais entendu parler d'addiction sexuelle, mais il me semblait logique que si quelqu'un faisait quelque chose de nuisible à une relation, quelque chose qu'il jurait désirer, mais qu'il ne pouvait s'empêcher de faire, il devait s'agir d'une compulsion ou d'une addiction incontrôlable.
Eh bien, cette idée a été balayée d'un revers de main. La psychologue avait toutes sortes de raisons pour expliquer le comportement de Larry et m'a convaincue qu'il m'adorait tout simplement, qu'il traversait juste une mauvaise passe et que nous devions reprendre notre relation. Les supplications inflexibles de Larry et ses promesses de ne plus jamais recommencer ont fini par avoir raison de moi. Quelques mois plus tard, lors d'une deuxième visite chez la psychologue avec Larry, on m'a dit qu'il avait réglé ses problèmes et qu'il allait « très bien ». Cette même psychologue m'a affirmé que je ne pouvais pas rêver d'un homme plus dévoué que Larry et que je devais « oublier tout ça et épouser cet homme ».
Le reste appartient à l'histoire.
J'ai fini par comprendre que Larry avait menti au psychologue et qu'il voyait des prostituées pendant toute la durée de la thérapie, pendant nos fiançailles et même après notre mariage.
À quel point ma vie aurait-elle été différente si j'avais connu tous les faits ?
À quel point ma vie aurait-elle été différente si j'avais eu la possibilité de tout révéler grâce à un test polygraphique ?
À quoi ressemblerait ma vie aujourd'hui si j'avais pu prendre une décision éclairée concernant la suite de mon existence au lieu d'être ignorée et trompée ? Quels auraient été mes choix alors ?
Mes choix auraient été très différents.
C'est pourquoi j'ai créé mes sites web. Le premier, il y a près de 15 ans, a périclité et a finalement été abandonné après un an d'isolement sur la toile. Il y a treize ans, j'ai lancé le « Mariée à un accro au sexe » et maintenant, le site « Sisterhood of Support », avec ses forums privés, ses livres numériques et son coaching bien-être, est en ligne depuis près de huit ans.
Alors, de quoi avons-nous besoin pour prendre des décisions éclairées concernant notre vie et notre avenir ? Je pense que cela varie d’une femme à l’autre, mais je crois aussi que nous possédons certains droits qui ont été, et sont encore, ignorés et bafoués lorsqu’il s’agit de nous dissimuler des informations. Il ne s’agit pas simplement de droits individuels, mais de droits légaux.
Un contrat légal n'est valable que si les parties signataires donnent leur consentement éclairé. Cela signifie exactement ce que cela implique. Sans toutes les informations nécessaires, il est impossible de prendre une décision éclairée (ou légale), et tout contrat, écrit ou tacite, conclu est nul et non avenu.
Je pense qu'il est essentiel de connaître tous les faits. Certaines femmes choisiront peut-être de ne pas entendre ou de ne pas connaître tous les détails sordides. Elles peuvent ne pas souhaiter connaître toutes ces informations, et c'est leur choix. Mais ces femmes doivent comprendre qu'elles vivront toujours dans le déni, sans jamais voir clairement la relation et sans jamais savoir ce qui se cache derrière leur illusion de sécurité.
D'après mon expérience journalistique, les faits sont les suivants : Quoi (quels comportements a-t-il adoptés ?), Où (où cela s'est-il produit ?), Quand (hier, l'année dernière ?) et Qui (une personne de votre entourage, un membre de votre famille, un mineur ?). Vous pouvez, ou non, vous intéresser au Comment.
Oubliez le « pourquoi ». Se demander pourquoi est futile et, à bien y réfléchir, le pourquoi n'a en réalité aucune importance.
Sérieusement, pouvez-vous imaginer une seule raison, absolument une seule, qui justifierait ce type de manipulation, d'abus, de souffrance, de traumatisme, de trahison et de tromperie ?
Je ne peux pas.
On dirait qu'on ne commence à se trouver des excuses que lorsqu'on commence à douter de soi. Lorsqu'on commence à écouter les conseillers et les thérapeutes qui nous disent de nous donner un an. Lorsqu'on commence à lire tous ces livres qui minimisent, rationalisent et idéalisent la guérison.
Ce qui compte vraiment, c'est que cela se soit produit et que cela nous ait affectés, et nous ne pourrons prendre des décisions sur ce que nous voulons faire que si nous disposons de tous les faits.
Comprendre ces comportements et leurs raisons nous permettra de nous distraire un moment, et il peut être important pour certains de comprendre pourquoi une personne que nous pensions digne de confiance et méritant notre amour et notre vie était en réalité si différente.
Mais comprendre le pourquoi, ou penser que nous comprenons le pourquoi, ne change rien au quoi, au où, au quand et au qui.
Ce n'est qu'en connaissant tous les faits que nous pourrons prendre des décisions éclairées et solides. Cela peut prendre des mois, voire des années, et nous pouvons changer d'avis une ou plusieurs fois, mais nous agirons en toute connaissance de cause et nos décisions seront stables et pertinentes. Nous saurons alors que nous avons fondé nos décisions sur la réalité plutôt que de bâtir notre avenir sur le terrain glissant de l'illusion et du fantasme.
Et, après avoir examiné tous les faits, nous pouvons décider de rester. Il existe certainement des raisons convaincantes pour lesquelles de nombreuses femmes souhaitent rester. Et, si elles ont fait un choix éclairé, en connaissant tous les faits – les faits réels, et non des illusions –, alors elles seront en paix avec leur décision.
Dans ce cas, il ne faut pas espérer que votre mari devienne qui il est capable ou non, ni qu'il ne vous mentira plus jamais ou ne vous trahira plus jamais. Il ne faut pas espérer qu'il soit un jour l'homme que vous pensiez qu'il était, qu'il aurait pu ou qu'il aurait dû être, et il ne faut pas s'attendre à ce que votre vie ne bascule pas à tout moment dans le chaos physique, émotionnel et financier.
La vérité, c'est qu'il est ce qu'il est.
Il n'est pas celui que vous souhaitez désespérément qu'il soit. Il n'est pas celui que vous pensiez qu'il était. Et il n'est pas celui qu'on vous a promis de devenir comme par magie après quelques semaines ou quelques mois de thérapie intensive, de thérapie par la parole, de programme en 12 étapes ou après avoir atteint ce point de non-retour.
Il est ce qu'il est. Ni plus, ni moins.
Si vous attendez autre chose, vous serez déçu. Je vous le garantis.
Si vous connaissez tous les faits et que vous êtes capable d'accepter la réalité, vous ne serez pas surpris(e) de constater que ses problèmes persistent. Certes, certains hommes parviennent à arrêter de se masturber compulsivement devant du porno ou de dépenser l'épargne-retraite familiale ou les fonds destinés aux études des enfants avec des prostituées. Mais la plupart n'y arrivent pas ou ne le veulent pas. Quoi qu'il en soit, les raisons profondes de ce comportement demeurent.
Si cela ne vous dérange pas, alors tout va bien. ~ JoAnn
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Je crois qu'il s'agit d'un trouble lié à la violence, tout comme la violence physique ou psychologique. Personnellement, j'en ai assez d'entendre parler de sa « maladie »
JoAnn,
tu as rendu justice aux femmes mariées à ces hommes en leur offrant la possibilité de parler à quelqu'un qui vit le même enfer. Tu as tellement raison. Il n'y a pas de remède miracle, à moins qu'ils n'acceptent un traitement médicamenteux pour bloquer l'excitation. Pour eux, ce trouble provoque une euphorie totale. Pour nous, c'est un traumatisme lié à la trahison et, dans certains cas, le suicide. Plus on en apprend, plus ils deviennent sournois et secrets. Toute cette infidélité émotionnelle se passe dans leur tête. Même si tu penses avoir le contrôle, ils mènent une vie secrète où ils fantasment sur toutes les femmes qu'ils croisent (au travail, à la télé, dans les magazines, parmi leurs amis, et même des inconnues dans la rue). Ils font l'amour avec toi en pensant à elles. Le seul moyen d'y mettre fin, c'est de prendre les médicaments efficaces. Personnellement, ça ne me pose aucun problème : si je ne peux pas faire l'amour avec mon mari en pensant à moi, il ne le fera pas en pensant à une autre. À celles qui sont optimistes, je souhaite bonne chance. Finalement, à mon avis, à moins que vous ne soyez prêts à accepter une vie sans vie sexuelle, cela ne peut que mal se terminer. Personne ne peut vous forcer à partir. Vous vous épuiserez à la tâche avant d'en avoir assez. Chacun réagit différemment et tolère la situation jusqu'à ce qu'il soit prêt.
Bonjour. Mariée depuis 38 ans. Les révélations traumatisantes ont commencé en 2003 et se sont poursuivies au compte-gouttes pendant 13 ans. J'ai oscillé entre le déni et le syndrome de stress post-traumatique. Puis, une autre révélation importante a eu lieu avec ses thérapeutes. Dix mois plus tard, je découvre qu'il recommence. Je l'aime et je veux prendre soin de lui. Il a maintenant 73 ans. Un père et un grand-père aimant. Mais je sais que je dois partir. Cela me brise le cœur pour lui, pour les enfants, pour moi. Je vais me retrouver seule et sans ressources à 63 ans.
J'apprécie de lire les histoires de chacun…
Je ne suis pas mariée, mais je suis en couple avec un accro au sexe, menteur et manipulateur. Pour une raison ou une autre, je n'arrive pas à me résoudre à le quitter ; je crois que c'est un profond sentiment de solitude qui me retient, même si ce n'est que des miettes.
Après seulement trois mois de relation, j'ai découvert des SMS et des appels à des prostituées sur son téléphone. Il a menti en disant que son frère utilisait son téléphone. Il a juré sur sa mère, sur Dieu et sur sa grand-mère décédée. Il est resté très calme et ne s'est même pas énervé quand j'ai regardé son téléphone. Une semaine plus tard, son ex-petite amie, avec qui il sortait apparemment tout en discutant avec moi sur un site de rencontre (mais qu'il a quittée pour moi à mon insu), m'a contactée sur les réseaux sociaux pour me dire à quel point il était horrible. Il m'a lui-même avoué qu'il n'était pas quelqu'un de bien, mais ma dépendance affective m'a poussée à lui prouver le contraire. Après que mon ex m'ait contactée une semaine après avoir vu les SMS envoyés à des prostituées (qu'il a niés être les siens), j'ai installé une application de géolocalisation sur son téléphone et, en une semaine, j'ai découvert d'autres choses. J'ai appris qu'il avait participé à des plans à trois avec son frère jumeau et sa belle-sœur (j'ai trouvé des vidéos plus tard). J'ai 33 ans, il en a 31, et j'ai découvert qu'il s'intéresse à diverses choses, notamment aux femmes mariées de plus de 60 ans. J'ai trouvé une vidéo d'une femme nue sur son téléphone et j'ai cru à une blague, car elle était beaucoup plus âgée, mais j'ai découvert qu'il s'agissait de la femme d'un homme avec qui il essayait d'organiser une rencontre. Ce matin, son téléphone a vibré et un homme lui a envoyé des SMS avec des photos de nus, affirmant qu'ils avaient eu une relation sexuelle au téléphone. Bien sûr, confronté à la situation, il nie. C'est beaucoup, je suis dégoûtée du sexe en général (ce qui me rend dingue, car j'y prends du plaisir quand c'est sain et par amour, mais tout ça le rend « sale »). Je me sens tellement bête de ne pas m'aimer davantage et de ne pas l'avoir quitté tout de suite. Je souffre de dépression et d'anxiété, et la façon dont je me sens dans cette relation me fait douter du sens de la vie. Pourtant, ma solitude est si pesante qu'elle m'étouffe, et je ne supporte pas d'être seule. Ma famille et mes amis ne comblent pas ce besoin d'affection, de contact, de câlins et de baisers. Bien sûr, avec ce genre de personne, mon copain, c'est une succession de hauts et de bas. Les bons moments ne sont que des miettes comparés aux mauvais. Et je déteste qu'on me fasse me sentir folle, vulnérable, qu'on me nourrisse de colère et de mensonges, alors que c'est mon copain qui a créé cet environnement, et que je m'y laisse prendre. Je prie pour avoir la force de partir, d'abandonner l'espoir d'un changement, car il me vole ma jeunesse chaque jour. Je prie pour m'aimer plus que la solitude et plus que ces miettes. Je me sens brisée et tellement bête.
Salut Donna. Oui, je sais à quel point cela peut te faire sentir isolée, c'est pourquoi j'ai créé mes sites web pour les partenaires en 2005. Je me souviens de ma solitude quand j'ai fait ma découverte… exactement de la même manière que toi, en trouvant des reçus de distributeur automatique et de banque. La communauté est là pour s'entraider, c'est notre raison d'être. Je t'embrasse fort. ~ JoAnn
Bonjour JoAnn. Je suis tombée par hasard sur votre page et, mon Dieu, j'aurais tellement aimé la lire il y a 20 ans ! Depuis notre première rencontre, je me sens coupable d'avoir épousé mon ex-mari, persuadée de ne pas avoir été une bonne épouse. J'ai divorcé deux fois, toujours convaincue d'être un échec, incapable de rendre heureux l'homme que j'aimais. Je consulte une thérapeute pour un autre problème, mais après avoir entendu mon histoire, elle est persuadée que j'ai épousé un toxicomane ! Il n'a pas eu de liaisons extraconjugales, mais il faisait des choses étranges : il allait dans des clubs de strip-tease à Memphis, dans le Tennessee, les soirs où je travaillais aux soins intensifs, et j'étais enceinte. Je l'ai découvert en trouvant des liasses de reçus de distributeurs automatiques du Tennessee, à minuit et à des heures indues. Je suis maintenant prise au piège et j'ai besoin d'aide. Merci d'avoir attiré l'attention sur ce sujet. J'ai besoin de soutien pour retrouver confiance en moi. Merci de me répondre ! Cordialement, Donna.
Natalie, quelle perspicacité ! Merci infiniment d'avoir pris le temps de partager votre sagesse avec les partenaires. Je suis désolée que vous ayez dû traverser tant de souffrance et de traumatismes ; mais cela vous a manifestement rendue plus sage et plus forte. ~ JoAnn
Je lis tous ces témoignages, si différents du mien – même si je n'ai jamais cessé d'essayer de comprendre ce qui s'est passé, comment j'ai pu ignorer les signaux d'alarme et comment aider les autres à les repérer. La lecture de ces récits ravive l'épuisement d'être mariée à un toxicomane sexuel (ou, dans mon cas, à un trouble de la personnalité dont la dépendance sexuelle était l'une des manifestations).
Mais je veux offrir un espoir, car je me souviens d'une époque où je n'en avais aucun. Non, mon mari ne s'en est jamais remis – et j'ai cru pendant tant d'années qu'il s'en sortirait. Mais une fois sortie de ses ténèbres et de ses mensonges qui obscurcissaient ma vie, et entrée dans la lumière, j'ai changé, et ma vie a changé. Je n'étais plus perdue. La joie et la paix sont revenues dans notre foyer presque instantanément. Tout est devenu clair. Les manipulations ont cessé. Mes pensées n'étaient plus rongées par les soupçons, la peur et le doute. J'ai retrouvé confiance en moi, et un nouveau rêve a germé.
Mon ex-mari fréquentait assidûment les prostituées, regardait constamment du porno (il séchait le travail pour aller à l'hôtel), allait dans des clubs de strip-tease, allait dans des salons de massage, dépensait sans compter et mentait sur menti. Nous suivions des thérapies, ensemble et séparément. On aurait dû donner notre nom à un immeuble, vu le prix exorbitant des soins. Il participait à des ateliers intensifs hors de la ville, était censé aller aux Alcooliques Anonymes et aux Alcooliques Anonymes, avait un parrain et fréquentait un autre groupe de soutien pour hommes. J'ai fait partie d'un groupe de soutien pour femmes mariées pendant deux ans. Mais l'argent continuait de disparaître et les mensonges persistaient. J'ai fini par me rendre à l'évidence : j'avais tout essayé, et ce ne serait jamais suffisant.
Ce n'était pas la vie que Dieu avait prévue pour moi. Et même si je ne voulais pas que mes enfants grandissent dans un foyer brisé, je n'ai jamais été aussi certaine de rien. Je suis libre. Je savais que ma vie avait un sens, et ce sens n'était pas de me demander si mon mari avait couché avec une autre femme ce jour-là, ou s'il avait regardé de la pornographie dans une chambre d'hôtel miteuse au lieu d'être au travail. Ce n'était pas une maladie, c'étaient des choix.
Il y a eu des moments où c'était terrifiant de me retrouver seule avec deux petits, alors que j'ai toujours eu tendance à m'appuyer sur quelqu'un d'autre. Mais la solitude forge le caractère. Nous sommes faits pour être chéris, aimés et appréciés, pas pour être marginalisés, manipulés, rabaissés et maltraités. Ce n'est pas ça, le mariage.
Je partage pleinement les valeurs et les convictions de ce site concernant la dépendance sexuelle. J'aurais tellement aimé qu'il existe le jour où j'ai traversé cette épreuve en 2008. On peut s'acharner à faire avancer une voiture en panne, mais cela vous épuisera jusqu'à la ruine. Vous avez la possibilité de vous en sortir plus fort et meilleur. Vous devez saisir cette opportunité et croire en un avenir meilleur. Vos années de soutien, vos efforts et votre travail acharné pour sauver votre mariage ne sont pas des années perdues. Elles vous rendent plus fort que jamais. Et quel que soit votre âge, votre vie n'est pas finie. Le meilleur est à venir. Il vous suffit de sortir de l'obscurité.
J'apprécie votre contribution. ~ JoAnn
Vous affirmez donc qu'ils ne sont pas dépendants au sexe et qu'il est difficile de diagnostiquer chez eux un trouble de la personnalité ? Que faire, alors ? … Des recherches montrent que des substances chimiques sont libérées lorsqu'une personne dépendante au sexe a des rapports sexuels. Les personnes dépendantes au jeu ne ressentent pas de symptômes de sevrage ; insinuez-vous que le jeu n'est pas une addiction ? De plus, le sevrage peut être psychologique et non physique. Quoi qu'il en soit, même s'il s'agit d'un trouble de la personnalité, ces personnes peuvent se faire soigner et mener une vie heureuse et épanouie, sans comportement sexuel compulsif. Je ne comprends pas bien l'objectif de votre site web, mais il semble stigmatiser ces hommes qui en sont là sans qu'ils n'y soient pour rien. Est-ce leur faute s'ils ont eu une enfance traumatisante ? Non. Est-il de leur responsabilité de se faire aider ? Oui. Est-ce la responsabilité des femmes de rester avec ces hommes ? Non. Est-il acceptable de dissuader les gens de rester avec ces hommes en prétendant que les recherches montrent qu'ils ne s'en sortiront pas ? Non. Encore une fois, ce n'est pas parce que vous et les mille femmes que vous avez rencontrées avez constaté que vos partenaires continuaient à mal se comporter et à vous mentir qu'il n'existe pas mille autres femmes dont les maris ont cessé ces agissements et ont cherché de l'aide. L'expérience personnelle ne doit pas servir à diffuser de fausses informations. Par ailleurs, ne pensez-vous pas que les milliers de femmes à qui vous avez parlé et qui ont confirmé votre expérience personnelle ont été attirées par vous en raison de leurs expériences similaires ? Et les femmes dont les maris se sont améliorés sont moins enclines à venir vous voir parce qu'elles n'en ressentent pas le besoin ?
On trouve facilement en ligne des recherches sur les troubles de la personnalité. Il suffit de rechercher « articles scientifiques sur les troubles de la personnalité ».
Il n'existe aucune recherche crédible sur l'addiction sexuelle car il ne s'agit pas d'un diagnostic médical reconnu. C'est simplement un ensemble de caractéristiques communes à divers troubles de la personnalité. On ne peut la qualifier de véritable addiction puisqu'il n'y a pas de dépendance chimique, et donc pas de symptômes de sevrage physique.
Comme les traits de personnalité s'inscrivent dans un continuum et que le diagnostic d'un trouble de la personnalité est parfois complexe en raison du chevauchement de ces traits, même un professionnel a du mal à en déterminer la gravité. Nombre de ces personnes que l'on qualifie d'addicts sexuels ont vécu des traumatismes infantiles et ont des antécédents familiaux de troubles de la personnalité. Certaines recherches suggèrent l'implication d'une combinaison de facteurs génétiques et environnementaux. ~ JoAnn
Pourriez-vous me donner un lien vers certains de vos faits scientifiques et de vos recherches ?
Ma mission n'est pas de décourager qui que ce soit, mais de présenter des faits scientifiques et des résultats probables.
Comme je l'ai dit, je soutiens toute femme qui choisit de rester ou qui garde espoir pour sa relation et choisit de rester et d'essayer de sauver les choses.
En réalité, il n'existe aucun fondement fondamental ou scientifique permettant à quiconque de :
1. Comparer les comportements obsessionnels, compulsifs et destructeurs aux dépendances chimiques.
2. Continuer à entretenir une relation toxique qui, au fil du temps, ne montre aucun signe d'amélioration.
Je ne présente que des faits.
J'offre mon soutien aux femmes qui rencontrent des difficultés relationnelles.
Je ne donnerai jamais de faux espoirs ni de conseils qui pourraient mettre une femme en danger. ~ JoAnn
JoAnn, je comprends ce que vous dites, mais est-il juste de généraliser ainsi ? Que se passerait-il si les épouses/compagnes d'hommes en véritable rétablissement tombaient sur votre site et étaient découragées par vos publications ? Après tout, chaque personne est différente et certains hommes changent réellement. D'après votre expérience et les femmes à qui vous avez parlé, je comprends que ces hommes ont menti à maintes reprises sans aucune intention sincère de guérir. J'en suis désolée. Mais il existe des hommes qui changent et choisissent de faire le bon choix. Or, d'après ce que j'ai lu sur votre site, vous n'évoquez même pas la dépendance sexuelle et la qualifiez de trouble de la personnalité. On pourrait dire la même chose de l'alcoolisme. La plupart des alcooliques ont d'autres problèmes sous-jacents. Personne de sain d'esprit ne choisit de se tuer à la boisson. Il en va de même pour la dépendance sexuelle. Certes, ces hommes sont perturbés, mais cela ne signifie pas que nous devons les rejeter. Ce n'est pas à nous de les réparer, mais nous devons au moins croire en leur capacité de changer. Après tout, si l'un de ces hommes était votre fils, ne voudriez-vous pas croire qu'il y a de l'espoir pour lui ?
Salut Hope,
Merci d'avoir pris le temps de commenter. Mes réflexions et opinions sur les comportements communément appelés dépendance sexuelle sont basées sur ma propre expérience ainsi que sur celle des dizaines de milliers de femmes qui ont partagé leur histoire sur mes sites web au cours des 15 dernières années. Je n'ai aucun problème avec les femmes qui restent et essaient de surmonter leurs difficultés. La plupart des femmes sur mes sites ont tout fait pour sauver leur mariage, moi y compris : je suis restée et j'ai tout fait pour les soutenir pendant 9 ans. Je pense que c'est largement suffisant. Je ne vois aucun intérêt à donner de faux espoirs aux femmes lorsque l'homme ne fait que parler de sa guérison du bout des lèvres, lorsqu'il continue de mentir, lorsqu'on s'attend à des « rechutes », lorsqu'on encourage la femme à faire tous les efforts et à accorder sa confiance sans l'avoir méritée, et lorsque cette confiance met en danger sa santé, son bien-être émotionnel et financier. Mon conseil est toujours le même : faites confiance, mais vérifiez, et fiez-vous aux actes, pas aux paroles. ~ JoAnn
JoAnne, je pense que tu te sers de ta seule mauvaise expérience pour décourager les femmes de persévérer et de garder espoir. Je vais à des réunions de S-Anon et il y a plein de femmes qui ont réussi à s'en sortir. Bien sûr, ces hommes sont très perturbés, mais beaucoup d'entre eux ne cherchent jamais de traitement. Si on ne leur donne pas la possibilité de se faire aider et d'essayer d'aller mieux, comment savoir s'ils y arriveront ? Sont-ils si brisés qu'il n'y a plus d'espoir pour eux ? Les gens ne peuvent-ils pas changer ? Et puis, est-ce que tout n'est pas une question de nuances, pas de noir et blanc ? Ce n'est pas parce qu'un homme choisit de continuer sa dépendance qu'un autre ne s'engagera pas dans sa guérison et ne deviendra pas une meilleure personne. N'est-ce pas ?
Puissant.
Merci.
Je suis vraiment désolée JoJo, je comprends à quel point tout cela est traumatisant et pénible. Prends du temps pour toi, pour te détendre et te changer les idées afin de pouvoir y voir plus clair. Cela prend du temps, mais si tu ne prends pas soin de toi, tu ne pourras pas prendre de décisions éclairées. Une séparation temporaire pourrait t'aider. Je t'envoie tout mon courage. ~ JoAnn