Comment diable peut-on surmonter la trahison liée à l'addiction sexuelle ?
Mon histoire ressemble beaucoup à d'autres témoignages de dépendance sexuelle que j'ai lus sur votre site : une relation factice qui a duré 18 ans. J'ai été trompée, manipulée et victime de gaslighting par un pervers narcissique, qui a même puisé dans les comptes bancaires de ses enfants pour financer son addiction.
J'ai attrapé la chlamydia et la gonorrhée à Noël, mais quand il a fait ses tests après, ses résultats étaient négatifs. Du coup, aux yeux de ses amis et de sa famille, il est innocent. Il s'est même laissé un pense-bête sur la table : « Ciana – samedi 10 h », puis l'a changé en « Cinéma » une heure plus tard, en rentrant.
J'ai craqué. Je n'arrivais plus à manger, à dormir, à fonctionner normalement. J'ai passé un mois en hôpital psychiatrique. Je vais mieux maintenant et j'ai quitté cette illusion d'une maison familiale idéale. C'est un autre point sensible : il ne rembourse que les intérêts du prêt immobilier, histoire d'avoir plus d'argent de côté. J'ai emménagé dans un appartement en location et les enfants partagent leur temps entre moi et leur père parfait. J'espère que cela va changer, car il compte vendre la maison familiale.
Ma nouvelle maison est charmante et les enfants s'y sont bien installés, pourtant je suis toujours au bout du rouleau. Je prends deux antidépresseurs différents et je mange et dors à moitié, mais je ne sais pas comment me débarrasser de ces pensées intrusives qui m'obsèdent. Je suis trop déprimée pour lire ou regarder la télévision et trop malade pour travailler, alors je ne sais pas comment occuper mon temps et me distraire de mes pensées. Les vacances d'été approchent à grands pas, et pourtant je ne suis plus cette maman confiante et dynamique qui emmenait les enfants en excursion. J'ai juste envie de me recroqueviller en boule…
Tout le monde dit que c'est un processus de deuil et que ça prendra du temps. Je ne supporte pas que ça m'obsède. Auriez-vous des conseils ?
T.
—
14 réflexions sur « Comment surmonter la trahison de la dépendance sexuelle ? »
Ma chère Jen71523, je suis profondément désolée de tout ce que vous traversez et je regrette de n'avoir pas vu votre message plus tôt. Avant toute chose, et c'est le plus important, je vous en prie, consultez un thérapeute, un professionnel de santé et/ou une personne de confiance spirituelle pour vous aider à gérer vos pensées suicidaires. Il ne s'agit pas d'un symptôme à négliger ou à ignorer. De nombreuses femmes sur mes sites web ont eu les mêmes pensées et je peux vous garantir qu'une thérapie, souvent associée à un traitement antidépresseur de courte durée, peut faire des merveilles. Le poids de toutes les informations que votre mari vous a transmises a causé un traumatisme profond.
Et maintenant, après seulement quelques mois, il s'attend à ce que vous passiez à autre chose après cette trahison ? Votre cancer du sein était un signal d'alarme de votre corps. Le stress affaiblit votre système immunitaire et vous rend vulnérable aux maladies. C'est un fait médical incontestable.
Tu as absolument besoin de souffler un peu. Qu'il s'attende à ce que tu assimiles toutes ces informations et que tu « comprennes » maintenant qu'il est si honnête et gentil, c'est une autre forme d'abus. Tu as besoin de temps. Beaucoup de temps. Tu as besoin de digérer tout ça, de réfléchir et de prendre du recul sans qu'il te fasse culpabiliser avec son air de « gentil garçon ».
Je suggérerais une séparation temporaire avec une longue période de silence radio. Cela signifie pas d'appels, pas de SMS, pas de visites impromptues pour prendre de vos nouvelles. Vous avez besoin de vous déconnecter de toutes ces informations et de faire le vide dans votre esprit.
S'il ne peut pas vous donner cela, alors il n'éprouve véritablement aucun remords.
Les gens ne changent pas. Ses agissements ne sont pas normaux. Ils sont extrêmes.
Mettons les choses au clair. Ce qu'il a fait n'est pas une simple trahison. Il a mené une double vie, ambitieuse et dangereuse, pendant la majeure partie de votre mariage. Il ne s'agit pas d'une simple aventure passagère, ni d'une trahison mineure. Il s'est livré à de nombreux comportements extrêmement variés et dangereux. Dangereux pour vous, pour votre santé, pour votre mode de vie et pour votre mariage.
Pour l'instant, l'important c'est vous et ce dont vous avez besoin pour retrouver une vie normale. Vous pourrez peut-être un jour envisager de parler de votre mariage et des options qui s'offrent à vous, mais pour le moment, votre vie même dépend de votre capacité à obtenir l'aide et l'espace nécessaires.
Je vous envoie mes meilleurs vœux. Avec toute mon affection.
JoAnn
Cela fait un peu plus de cinq mois que mon mari m'a avoué son addiction au sexe. C'est tellement prévisible. J'ai encore du mal à y croire. Je suis mariée à cet homme depuis 42 ans et nous sommes amis depuis l'âge de 12 ans. Tout cela me rend folle. Il m'a toujours traitée avec respect, m'a encouragée à faire ce qui comptait pour moi, a été présent dans la vie de nos enfants et a pris mes plaintes au sérieux, allant jusqu'à changer. (Bien sûr, je dis tout cela en sachant maintenant que sa double vie anéantit tout le respect que je croyais qu'il avait pour moi.) Je pensais sincèrement qu'il me chérissait, moi et nos deux filles. Environ dix ans après notre mariage, il m'a avoué avoir des relations sexuelles orales avec des hommes. Nous avons convenu que s'il continuait, notre mariage prendrait fin. Il a suivi une thérapie et a rejoint les Alcooliques Anonymes. Je me suis dit, encore une fois, qu'il y avait un problème et qu'il était prêt à le régler. Il m'a dit qu'il ne se reconnaissait pas dans les Alcooliques Anonymes. Je me suis dit qu'il luttait contre sa bisexualité. J'ai convenu que SAA n'était pas fait pour lui. Il a continué sa thérapie. Je n'ai aucune idée de ce qu'il confiait à son thérapeute. À un moment donné, il semblait aller bien et sur la bonne voie. Nous avons repris le cours de nos vies. Lors de ses confidences, beaucoup d'autres choses ont été abordées : la recherche de prostituées, la recherche d'hommes, les sex-shops, les aventures d'un soir, les glory holes et la masturbation quotidienne. Il a commencé à voyager pour le travail. Cela a permis à son addiction de s'aggraver, le menant à des rencontres sans lendemain et à une relation sexuelle qu'il a entretenue pendant six ans lors de ses déplacements professionnels. Elle venait le rejoindre à l'hôtel où il séjournait et ils avaient des chambres séparées. Ils avaient des rapports sexuels de temps en temps, mais allaient surtout ensemble dans des clubs échangistes pour avoir des relations sexuelles avec d'autres couples. Ils ont essayé le BDSM et ont eu des relations sexuelles avec différentes personnes de genres variés. Lorsque cette relation a pris fin à cause d'un nouvel emploi, il a commencé à rencontrer une femme plus âgée pour des relations sexuelles occasionnelles dans une ville proche de chez nous. Cela a duré environ deux ans. Pendant qu'il louait une maison, ses visites consistaient à avoir des rapports anaux avec des hommes pendant environ un an. Il y a eu ensuite une jeune femme qu'il a fréquentée pendant environ six mois lors de ses déplacements. Pendant tout ce temps, même à la maison, il continuait à draguer des hommes et à se masturber (en regardant du porno pour se motiver). Cette femme, elle, avait cessé de le voir. Puis nous avons décidé de déménager et la COVID-19 a frappé. Ses lieux de drague habituels ne lui étaient donc plus accessibles. On m'a diagnostiqué un cancer du sein et j'ai suivi une chimiothérapie et une radiothérapie. À ce moment-là, il m'a avoué avoir réalisé que s'il passait à l'acte, il pourrait me tuer, et il a arrêté. Pendant mon traitement, il a été formidable, si aimant et attentionné. Il a toujours été, en grande partie, très aimant. C'est en partie pour cela que je suis encore sous le choc. Il a tout arrêté depuis cinq mois, il consulte un psychologue et participe à des réunions des Alcooliques Anonymes. Il dit être inquiet car, jusqu'à présent, il a arrêté facilement. Il dit se sentir mal et honteux, et qu'il n'a jamais voulu me faire de mal, ni que je le découvre. Je lui ai fait savoir qu'il n'avait jamais eu mon consentement et qu'il nous avait tous mis en danger, physiquement, émotionnellement et financièrement. Il m'a avoué avoir failli se faire arrêter une fois alors qu'il avait une relation sexuelle orale avec un homme dans un parc, et une plainte pour harcèlement sexuel a été déposée contre lui au travail. Je n'ai pas de mots pour décrire cette plainte. Si vous connaissiez mon mari, vous penseriez qu'il est l'homme le plus gentil du monde, et j'aurais été d'accord, un vrai féministe. Le mois dernier, je suis allée dans un centre de planification familiale pour un dépistage des IST et j'ai demandé à ce qu'il vienne aussi. (Il est venu.) Tous les tests étaient négatifs. Je relis sans cesse un excellent livre, « Surmonter la trahison ». Je suis suivie par un thérapeute. Je ne sais pas où tout cela va me mener. Je pensais avoir trouvé l'homme de ma vie, je pensais qu'il me soutiendrait, je pensais être aimée et chérie. Il fait vraiment des efforts, il dit et fait tout ce qu'il faut. Il essaie de se rattraper et de regagner ma confiance. Je pleure comme jamais, j'ai des pensées suicidaires, je suis en colère. Je me prépare à une période très difficile.
À quoi pensez-vous faire du bien à vos enfants en restant dans une relation toxique ? Les enfants ressentent et subissent les conséquences néfastes d'une relation conflictuelle. Beaucoup d'enfants s'en sortent très bien après le divorce de leurs parents. Est-ce l'idéal ? Non. Mais c'est mieux que ce que vous vivez actuellement.
Si votre mari ne paie que les intérêts de vos biens immobiliers, il est temps de consulter un bon avocat ou un comptable. Il vous entraîne dans une spirale financière infernale et vous devez reprendre le contrôle de la situation sans tarder, sinon vous et vos enfants finirez sans rien, ou pire, lourdement endettés.
À quoi penses-tu ? À t’inscrire sur des sites de rencontre ? Tu dois régler tes problèmes de couple, tes enfants et toi-même avant de te lancer dans une nouvelle relation. Les sites de rencontre ne te feront pas trouver le grand amour. Tu n’es pas prête pour une relation tant que tu n’as pas surmonté tes difficultés, que tu n’es pas bien dans ta peau et que tu n’es pas une mère attentionnée qui fait passer ses besoins et ceux de ses enfants avant ceux d’un homme égoïste ou d’une nouvelle relation. Tu as plus de chances de tomber sur un autre raté que sur le prince charmant. Ces sites attirent les accros au sexe. Je te conseille de les éviter.
Prenez le temps de bien réfléchir à vos options. Vous devrez probablement subvenir à vos besoins et à ceux de vos enfants, avec une pension alimentaire de votre mari. Comment y parvenir ? Avez-vous besoin d’une formation complémentaire ? D’une mise à jour de vos compétences ? C’est par là qu’il faut commencer.
Analysez votre situation avec lucidité et commencez à faire des choix qui vous assureront, à vous et à vos enfants, un avenir stable. Consultez un avocat pour connaître les responsabilités et les obligations de votre mari et faire le point sur votre situation financière. Si vous n'agissez pas maintenant, la situation ne fera qu'empirer. Je vous souhaite force et courage dans cette épreuve. ~ JoAnn
Je suis l'auteure de ce message. Je reste avec lui pour le bien de nos enfants, mais je suis toujours très déprimée. Quelqu'un a-t-il réussi à s'en sortir ? Je me suis inscrite sur des sites de rencontre dans l'espoir de trouver quelqu'un qui me montre ce qu'est le véritable amour et me sorte de ce cauchemar. Il m'a eue. Maintenant, il m'insulte de tous les noms : salope, grosse vache, pute, moche, chauve, corbeau, connasse, crétine. J'essaie d'obtenir l'aide juridictionnelle et j'ai découvert que les trois propriétés que nous possédons ne bénéficient que du remboursement des intérêts de l'emprunt ! Auriez-vous des conseils ?
Ces histoires sont tellement tristes et horribles, mais elles me font réaliser que je ne suis pas seule. Merci de les avoir partagées.
Merci à toutes les femmes qui ont posté ici.
Cela me rassure vraiment de savoir que je ne suis pas seule !
Nous ne sommes pas seules !
Merci d'avoir partagé vos histoires.
Salut ! Mon histoire est tellement similaire… Mon mari me fait subir ça depuis 13 ans, et c'est un vrai pervers narcissique qui me manipule et qui rentre à la maison avec une odeur de préservatifs et de femmes… J'ai installé un GPS sur sa voiture, et devinez où je l'ai surpris ! Eh oui ! Mais il est « entré, puis ressorti ». Il prend aussi du Viagra, mais il me fait croire le contraire et qu'il a juste « de la chance » d'avoir grandi de 5 cm à 62 ans… Il est aussi devenu violent, et ça me fait vraiment mal au cœur.
Je suis anéantie ! J'ai pris des médicaments pendant 4 ans, je viens de les arrêter, car ils n'ont servi à rien. Pour lui, mes médicaments me rendaient « folle ».
Je l'ai mis à la porte, mais il fait comme si de rien n'était et qu'il me laisse tranquille…
Dans chaque ville où nous sommes allés, il a eu recours aux services de ces femmes, et plus de mille dollars ont disparu à Budapest. Une ville qui en regorge, il y avait des salons de massage thaïlandais à tous les coins de rue. Quand j'ai évoqué l'argent, il a encore une fois prétendu que j'étais folle et que je n'avais rien vu… Il refuse d'admettre quoi que ce soit !
Aidez-moi, s'il vous plaît !
Merci !
Une femme désespérée au Canada
J'ai le même t-shirt ! Pour moi, c'est deux pas en avant, un pas en arrière ! Continuez sur ce blog génial ! Le temps fait son œuvre et je vous souhaite bonne chance !
Moi aussi, je traverse une période difficile. J'ai été mariée pendant près de 33 ans. Vers la 20e année, j'ai réalisé qu'il était accro à la pornographie en découvrant les magazines Barely Legal et Eighteen. À l'époque, il était conseiller d'orientation dans un lycée, ce qui me révoltait. J'ai tout essayé pour qu'il m'accompagne en thérapie, mais il a toujours refusé. Avant cela, il était directeur d'un centre de santé mentale. Il a quitté la maison il y a trois mois suite à une limite que j'avais fixée. J'y reviendrai plus tard. Certains jours, je n'ai qu'une envie : l'entendre pleurer. Je me sens tellement bête de ne pas avoir réalisé à quelle vitesse son addiction a progressé cette année. Je vous envoie plein de courage. La peur et la tristesse sont accablantes. Je me sens vraiment stupide.
Waouh ! C'est très profond. Et extrêmement utile.
C'est un cheminement pour chacun d'entre nous. Voici un aperçu du mien. Merci d'avance pour votre attention. J'étais, et je suis encore, obsédée par l'idée de « guérir » mon mari, et ce, bien avant notre mariage. J'étais consciente de son addiction sexuelle avant même de nous marier. Il m'envoyait des SMS par erreur, du genre : « Je n'ai que 40 minutes pour notre rendez-vous secret et coquin », alors qu'il n'avait rien de prévu. Il quittait mon lit et m'envoyait des SMS par erreur, du genre : « Chérie, je suis presque là, j'ai juste besoin de ton adresse. » Je suis actuellement en plein travail de guérison. J'apprends à connaître ma codépendance et ce qui m'a poussée à me concentrer sur quelqu'un dont je savais qu'il était accro au sexe, et à l'aimer.
Il avait une nature perverse et voulait que je joue un rôle, que je me mette en scène avec lui. J'en ai fait assez pour le convaincre que j'étais consentante. Je lui ai aussi dit que j'étais certaine que son appétit sexuel serait un obstacle majeur à notre mariage.
Pendant des années, je l'ai suivi sur Google Maps, souffrant d'une angoisse extrême lorsqu'il était absent, fouillant son téléphone et ses activités obsessionnelles. Je voulais le prendre la main dans le sac, à cause de son déni. Il avait une capacité à se comporter de manière narcissique, affirmant « Je n'ai jamais rien fait de mal et je ne le ferai jamais », malgré de nombreux signes avant-coureurs. Je ne l'ai jamais surpris en flagrant délit. J'espérais que si je le prenais sur le fait, il accepterait de se faire aider, qu'il affronterait son déni et admettrait que c'était un problème.
Maintenant que nous sommes séparés, je me sens beaucoup mieux. Je me fiche de savoir où il est ou ce qu'il fait. Cela fait six mois que je me remets de cette rupture, et je repense encore souvent à notre relation, trop souvent même. J'espère qu'une fois le divorce prononcé, je pourrai enfin comprendre pourquoi je l'ai érigé en figure tutélaire et pourquoi j'ai voulu le sauver. Je suis si heureuse de me sentir mieux et de guérir. Pendant si longtemps, j'ai cru que je n'aurais plus jamais l'énergie d'être moi-même. Je travaille à ma guérison physique, je pratique le yoga pour m'accompagner dans ce processus, et j'en suis à la moitié du chemin. C'était difficile car mon mari subvenait à mes besoins, financièrement parlant, et j'ai dû apprendre à être indépendante. Le fait de l'avoir quitté a été un changement très positif pour moi.
Je suis vraiment désolée, Tracy, que tu aies eu l'impression d'être obligée de prendre cette décision. On part tous quand on est prêt, et pas avant. Je pense à toi et je t'envoie tout mon courage et ma force.
Voici une citation tirée d'un message publié sur les forums par une des Sœurs – l'auteur est inconnu. Je pense qu'elle résume bien nos expériences à toutes :
La douleur cesse : lorsque vous cessez de considérer la personne
que vous aimez comme la personne que vous aimez, et que vous commencez à
la voir non pas comme un partenaire, un amant ou un meilleur ami, mais
comme un être humain avec ses forces et ses faiblesses, et
même son âme d'enfant.
La douleur cesse : lorsque vous commencez à accepter que ce que vous
feriez dans une situation donnée n’est pas ce qu’ils feraient,
et que peu importe vos efforts, ils doivent
tirer leurs propres leçons et toucher le
fourneau quand il est chaud, comme vous l’avez fait, pour apprendre qu’il
est bien meilleur quand il est froid.
La douleur cesse : lorsque le désir de les revoir est peu à peu
remplacé par l'envie de fuir, lorsque faire l'amour avec
eux ne vous procure plus le sentiment d'être chéri(e), lorsque vous
vous lassez d'attendre les moments où le
bien l'emportera vraiment sur le mal, et lorsqu'en fin
de compte, vous ne pouvez plus compter sur leurs bras pour vous réconforter.
La douleur cesse : lorsque vous commencez à vous regarder en face et
à décider si leur présence est un cadeau ou une malédiction,
et si, lorsque vous avez besoin d'eux, ils causent plus
de chagrin que de bonheur.
La douleur s'apaise : quand vous comprenez que vous méritez mieux
que ce qu'ils vous offrent et que vous cessez de leur reprocher de ne pas être à la hauteur
de vos attentes. Quand le sourire d'un inconnu vous paraît plus
accueillant et bienveillant, et que vous vous souvenez de ce que c'est que de
se sentir belle, et que vous vous rappelez combien de temps s'est écoulé
depuis que votre amour vous a murmuré quelque chose à l'oreille que
vous seuls connaissiez.
La douleur cesse : quand on leur pardonne leurs défauts
et qu’on se pardonne d’être resté si longtemps. Quand on
sait qu’on a fait plus d’efforts que jamais
et qu’au fond de soi, on sait que l’amour ne devrait pas être un tel
combat.
La douleur cesse : lorsque vous commencez à vous regarder dans le miroir
et à apprécier la personne que vous voyez, et à savoir que la quitter ou
la perdre ne reflète en rien votre beauté ni votre
valeur.
La douleur cesse : lorsque la promesse d'un avenir meilleur
suffit à combler le vide dans votre
cœur, et que vous recommencez à rêver de qui vous étiez
et de qui vous deviendrez.
La douleur s'apaise: quand on dit adieu à ce qui n'a jamais
vraiment existé, et qu'on accepte que, quelque part dans le brouillard, on
ait peut-être été aimé en retour. Et on se promet de
ne plus jamais se blottir dans les bras de quelqu'un qui ne sait pas
chérir la bonté de notre cœur.
La douleur cesse: quand vous êtes prêt.
Merci Joann. Je pense être victime d'un lien traumatique, car je suis retournée vivre avec lui. La situation ne s'est pas améliorée et je suis très déprimée.
Frapper,
Je suis profondément désolée pour le traumatisme que vous avez subi et pour le stress persistant que vous endurez. Je comprends votre douleur et je sais combien la vie vous paraît terrible en ce moment. Quand on traverse une période aussi difficile, la souffrance semble interminable.
Sachez que cela finira par s'améliorer. Il semble que vous fassiez tout votre possible, notamment avec les antidépresseurs, que je recommande toujours dans ce genre de situation. Il se peut que vous ayez besoin d'un autre type d'antidépresseur, car chaque personne réagit différemment aux nombreux médicaments disponibles. Parlez-en à votre médecin et expliquez-lui comment vous vous sentez et que vous dormez bien.
Ne te sens pas obligée de tout surmonter d'un coup, c'est impossible. Fixe-toi de petits objectifs pour éprouver de la satisfaction en les atteignant. Il peut s'agir de choses simples comme sortir une heure par semaine pour faire quelque chose que tu aimes vraiment : aller au cinéma, à la bibliothèque, faire du shopping et t'offrir un petit cadeau que tu ne t'achèterais pas d'habitude… des choses comme ça. Un petit pas à la fois. Les encouragements t'aideront à lutter contre ta dépression. Ensuite, ajoute un autre petit objectif, quelque chose rien que pour toi. Tu es une femme forte, tu vas t'en sortir et la femme confiante et proactive que tu es reviendra.
Je publierai votre lettre sur mon site et j'espère que vous recevrez des suggestions d'autres partenaires.
En ce qui concerne le fait d'être au Royaume-Uni, j'ai eu et j'ai eu de nombreuses abonnées du Royaume-Uni et du monde entier, il ne devrait donc y avoir aucun problème pour que vous vous abonniez si vous le souhaitez.
Je vous envoie toute mon énergie positive et mon courage.