Il est temps d'évaluer publiquement votre thérapeute.
D'une manière ou d'une autre, le principe de « primum non nocere » semble avoir échappé aux spécialistes en toxicomanie sexuelle et aux thérapeutes qui accompagnent les personnes dépendantes au sexe et leurs partenaires. J'entends sans cesse des histoires de déresponsabilisation, d'insultes et de mensonges flagrants concernant les addictions non déclarées des thérapeutes. Il est temps de démasquer ces charlatans et de les tenir responsables de leurs actes.
Les partenaires sont encouragés à accepter les mauvais comportements et les rechutes du toxicomane sexuel, à avoir des relations sexuelles sans tenir compte des risques physiques et émotionnels, et à s'abstenir d'exprimer leur désespoir, leur traumatisme et leur colère, sous prétexte de « faire honte » au toxicomane, ce qui l'incite à récidiver.
Les partenaires sont réprimandées si elles refusent d'assumer une part de responsabilité dans la vie secrète que mènent ces hommes, et on leur dit qu'elles doivent faire amende honorable et se transformer littéralement en une personnalité de type Stepford pour s'adapter aux besoins particuliers du toxicomane.
En substance, on nous fait honte pour nos émotions et réactions normales et saines, tandis que le toxicomane est autorisé à exprimer les siennes sans retenue.
Il s'agit du modèle en 12 étapes. Ce sont des modalités de traitement qui prétendent s'attaquer au « modèle du traumatisme », mais qui ne le font que de nom afin d'attirer davantage de patients.
Il faut que ça cesse !
L'association Sisterhood, ainsi que le site Married To A Sex Addict, publieront désormais des noms et des avis sur les thérapeutes et les programmes proposant des traitements aux personnes dépendantes au sexe et à leurs partenaires.
Postez vos commentaires ci-dessous. Veuillez indiquer le nom du thérapeute, la ville et toute autre information que vous jugez pertinente. Partagez également vos expériences et détails.
Cet événement sera ouvert au public. Si vous souhaitez rester anonyme, veuillez vous inscrire avec un nom d'utilisateur non identifiable. En cas de doute, n'hésitez pas à me contacter à l'adresse JoAnn@sisterhoodofsupport.org. ~ JoAnn
35 commentaires sur « Évaluez votre thérapeute »
La page du blog, ainsi que les articles et commentaires, sont accessibles à tous, contrairement aux forums qui sont privés et réservés aux membres abonnés et à jour de leur abonnement. Le blog public est ouvert à tous : chacun peut le lire et le commenter. Je modère tous les commentaires et j’accepte souvent les points de vue divergents ou les commentaires de thérapeutes spécialisés dans les addictions sexuelles. Vous n’avez aucune raison de vous sentir en danger, car les forums sont entièrement privés. ~ JoAnn
SHEEZA MOHSIN – Flower Mound, TX – NON
GRETCHEN HENTSCH COWLES – Flower Mound, TX et Dallas, TX – NON
Lynn Woodard – Anciennement chez Hopemead à Flower Mound, TX, maintenant chez Highand Village Counseling – NON
Hopemead Counseling and Trauma Center – La pire équipe de « professionnels » que j'aie jamais rencontrée. Absolument nulle.
Je suis d'accord. Très peu professionnel.
Carol Miller – Jacksonville, Floride.
Un immense merci ! Carol est une spécialiste des traumatismes qui comprend les troubles de la personnalité et, bien qu'elle ne soit pas spécifiquement formée à la dépendance sexuelle, elle m'a énormément aidée à surmonter les conséquences de mon mariage avec un homme dépendant sexuel. Grâce à son accompagnement, mes cauchemars, mon anxiété, mes crises de larmes, ma colère, etc., se sont peu à peu estompés. J'ai encore parfois des flash-backs, mais Carol m'a donné les outils pour me prendre en main. Elle ne m'a jamais étiquetée. Carol a été une véritable bouée de sauvetage pour moi.
Quelqu'un a-t-il déjà testé la thérapie Banyan en Californie ? Ou rencontré Julia Alperovich là-bas ?
Doug Weiss. HORRIBLE !
1. Quand je lui ai dit que j'étais tellement dévastée que je ne voulais plus faire l'amour avec mon mari, il m'a répondu que si je ne le faisais pas, je le perdrais (j'imagine que le sexe sans émotion et objectifiant lui convient).
2. J'ai dit à mon mari que je ne le quitterais pas car je ne renoncerais pas à mon « mode de vie ».
3. Quand je lui ai dit que le fait que mon mari, médecin, continue de toucher et d'examiner des femmes entièrement nues me perturbait, il a répondu : « Alors, ne sois pas dans la pièce quand il fait ça ! » (comme si ça justifiait tout).
4. Quand j'ai suggéré à mon mari d'arrêter les interventions qui l'obligeaient à regarder et à toucher des femmes entièrement nues toute la journée, il a rétorqué : « Tu ne peux pas lui demander de changer de métier, c'est comme lui demander de changer la couleur de ses yeux ! » Quoi ? On naît avec la couleur de ses yeux, mais pas avec son métier ! On peut changer de métier quand on veut, mais pas de couleur d'yeux ! D'ailleurs, je ne lui demandais pas de changer de carrière, je lui demandais simplement d'arrêter les interventions qui nous traumatisaient, mon mari et moi ! Comme si c'était normal qu'un alcoolique travaille comme barman !
5. Il m'a dit que je souffrais d'anorexie affective, pas d'anorexie affective réactive, mais d'anorexie affective à part entière, parce que je refusais d'avoir des relations sexuelles objectifiantes avec mon mari après avoir découvert qu'il avait eu des rapports non protégés avec plus de 1 500 prostituées différentes, ma sœur, ses patientes, des membres de la salle de sport, des infirmières, le personnel de nettoyage, des représentants pharmaceutiques, etc. … et qu'il n'avait rien fait pour sauver notre mariage, se contentant de mentir sans cesse. Vraiment ?
Beth Leedham, docteure en psychologie, Encino, Californie – à éviter absolument. Thérapeute sexuelle certifiée, spécialisée en thérapie de couple et présidente de l'Association de psychologie du comté de Los Angeles, elle nous a accompagnés un mois après le traumatisme. Elle nous a demandé de dresser une liste de nos griefs conjugaux et a commencé par me présenter celle de mon mari (addict au sexe). Il était contrarié que j'aie cessé d'aller à l'église avec lui – aussi ironique que cela puisse paraître. Deux mois plus tard, elle m'a confrontée à ce sujet, ajoutant que je ne l'aidais pas suffisamment dans son entreprise (alors que j'ai aussi ma propre entreprise). Pire encore, elle lui a envoyé un courriel privé : « Votre ressentiment à ce sujet a peut-être influencé vos décisions concernant la sexualité. » Elle et mon mari échangeaient des courriels en privé depuis tout ce temps, ce qui a été vécu comme une nouvelle trahison.
Je me suis sentie obligée de laisser un commentaire après avoir lu l'avis négatif sur Bill Herring (le premier commentaire ci-dessous), car mon expérience avec lui a été très différente. J'ignorais que Herring était lui-même dépendant sexuel (je ne sais pas si c'est vrai, mais c'est possible) et je suis heureuse de ne pas l'avoir su au moment de ma thérapie. Je suis presque certaine que cela aurait été un obstacle important pour moi car, dans notre état de fragilité, il est facile de percevoir les dépendants sexuels comme des ennemis (et je ne pense pas être la seule). Je ne crois pas qu'il m'ait caché cette information intentionnellement ; je ne lui ai simplement jamais posé la question directement. À un moment donné, je lui ai demandé comment il en était venu à se spécialiser dans ce domaine (pour être honnête, cette question était en partie motivée par la curiosité de savoir s'il était lui-même en voie de guérison ou même le partenaire d'une personne dépendante sexuelle, car je soupçonne que beaucoup de spécialistes ont une expérience personnelle de ce problème), et il ne m'a pas donné l'information spontanément. Je ne suis toutefois pas convaincue que, s'il est un individu souffrant d'anxiété sociale, il ait agi de manière trompeuse ou négligente en ne révélant pas cette information. Si je lui avais posé la question directement et qu'il l'avait niée (s'il l'est effectivement), cela aurait certainement posé problème. Mais le savoir aurait probablement nui à mon efficacité thérapeutique (dont j'ai pourtant bénéficié). Je connais également la position thérapeutique contre la divulgation de soi par le thérapeute et je comprends son utilité (dans la plupart des cas). Je pense aussi qu'un thérapeute devrait être capable d'être un bon thérapeute, quel que soit son propre passé, c'est-à-dire qu'il ait ou non une expérience directe du problème pour lequel il traite un client/patient. Une partie de la formation et de l'expertise des thérapeutes consiste à être capables d'introspection sur leurs propres phénomènes de transfert et sur la façon dont leur histoire personnelle peut interférer avec le processus thérapeutique. Par conséquent, je ne sais pas vraiment quelle est ma position sur cette question. Je comprends parfaitement que les partenaires de personnes souffrant d'addiction sexuelle puissent avoir de fortes objections à consulter un thérapeute qui est lui-même dépendant sexuel (en voie de guérison, je l'espère ! Je ne cautionne absolument pas les thérapeutes qui prennent en charge des patients en pleine addiction, hors de question !). Je m'opposerais également à tout thérapeute qui dissimulerait délibérément cette information à un patient.
Pour ma part, mon expérience avec Bill a été extrêmement positive. Je l'ai trouvé très empathique et il a parfaitement compris le traumatisme que j'avais vécu. Il m'a également permis d'acquérir des connaissances précieuses qui ont grandement contribué à ma guérison. Il a été une oreille attentive et bienveillante, m'aidant à traverser les épreuves que je vivais (liées à mon mari et à la détresse émotionnelle dans laquelle j'étais plongée, ainsi qu'à la situation catastrophique de ma vie). Il m'a offert des perspectives et des façons d'aborder les choses très intéressantes, des outils que j'utilise encore aujourd'hui. Il a aussi été très direct en condamnant les comportements de mon mari. Comme nous, les partenaires, le savons, ce ne sont pas seulement les comportements sexuels abusifs qui nous blessent profondément, mais aussi tous les comportements qui les accompagnent : mensonges, manipulation, minimisation, refus d'assumer sa part de responsabilité dans la destruction de notre relation, déni de responsabilité, etc. Ces comportements sont tout aussi douloureux. Bill me faisait souvent remarquer que les comportements de mon mari étaient totalement inacceptables, ce qui était exactement ce dont j'avais besoin pour valider mes propres sentiments et contrer certaines des absurdités que nos maris nous infligent. Je me sentais plus forte, profondément soutenue et rassurée par Bill. J'ai cessé de le consulter car j'ai mis ma guérison entre parenthèses par manque de temps et de moyens (je sais, c'était stupide et je suis consciente que le chemin de la guérison est encore long), mais je n'hésiterais pas à refaire appel à Bill. Je l'ai trouvé extrêmement compétent en matière de traumatismes chez les partenaires de personnes dépendantes au sexe. À aucun moment il n'a parlé de co-dépendance ou de codépendance, ni ne m'a fait me sentir coupable ou responsable du comportement choquant de mon mari. Il me remettait les idées en place (avec douceur, respect et bienveillance !) lorsque j'avais des pensées néfastes, ce que tout bon thérapeute devrait faire (un thérapeute ne serait d'aucune aide s'il se contentait de cautionner des comportements contre-productifs). Mais cela n'arrivait pas souvent. Sans doute parce que je n'ai pas grand-chose à lui reprocher (haha ! Je plaisante – j'aimerais bien que ce soit vrai !). Pour être tout à fait objective, je ne l'ai pas trouvé particulièrement utile lorsque j'ai abordé un autre sujet, sans rapport avec mon mari abusif : j'ai parlé de ma mère négligente et narcissique, et je n'ai pas l'impression qu'il ait vraiment saisi à quel point ce genre d'éducation peut être abusif, destructeur et néfaste. Mais, honnêtement, je ne lui en veux pas vraiment. Peut-être ne lui ai-je pas donné suffisamment d'informations pour lui faire comprendre à quel point elle est dysfonctionnelle, alors il a pensé qu'il s'agissait simplement de problèmes mère-fille ordinaires. Et, pour être juste, il a fermement contesté certaines choses que j'ai mentionnées concernant ma mère et a vraiment compris ma souffrance. En revanche, concernant d'autres aspects liés à ma mère, j'ai eu l'impression qu'il insinuait que j'interprétais trop les choses et que j'étais trop sévère avec elle. Qui sait, il avait peut-être raison, mais j'ai eu l'impression qu'il minimisait les dégâts causés par elle, ce qui me rend particulièrement sensible aux offenses. Ceci dit, pour être honnête, je ne m'attends pas à ce qu'un thérapeute soit expert en tout, et ce problème est bien plus complexe et nuancé que les conflits mère-fille habituels (tout comme accompagner le partenaire d'une personne souffrant d'abus sexuels est très différent d'accompagner une personne confrontée à une infidélité classique – certes dévastatrice – que la plupart des thérapeutes de couple savent bien traiter). Je ne m'attends pas non plus à ce que les thérapeutes soient parfaits et ne voient jamais juste, donc je ne peux pas vraiment reprocher cela à Bill. D'autant plus qu'il se présente comme spécialisé dans l'accompagnement des partenaires de personnes souffrant d'abus sexuels (entre autres, je crois), et sur ce point, je l'ai trouvé excellent. J'avais auparavant eu quelques séances avec Barbara Steffens, dont j'hésite à parler car je ne l'ai pas trouvée très convaincante. Je ne saurais trop exprimer ma gratitude envers elle pour son livre et pour avoir défendu la perspective du traumatisme (profondément respectueuse), mais je n'ai pas apprécié les séances que j'ai eues avec elle. Je l'ai trouvée un peu froide, distante et détachée ; je n'ai pas ressenti de chaleur ni de connexion, ni le sentiment d'être dans un espace de soutien inconditionnel et de non-jugement (celui qu'on attend d'une autre femme ayant vécu une expérience similaire), ce dont j'avais pourtant grand besoin à ce moment-là. (J'ai l'impression de mériter la damnation éternelle pour avoir osé parler autrement qu'en termes élogieux à propos du Dr Steffens – quelle horreur ! Mais, encore une fois, je ne saurais trop la féliciter pour sa contribution à la réfutation du modèle de la co-dépendance et à la promotion de la perspective du traumatisme. Mes séances avec elle ont également eu lieu à un stade précoce de mon rétablissement, alors que j'étais au plus mal, ce qui a peut-être aussi joué un rôle.) J'ai trouvé Bill, en revanche, bien plus utile pour établir le lien, la validation et le soutien dont j'avais tant besoin.
Je suis désolée d'apprendre que March (qui a posté ci-dessous) n'a pas vécu la même chose. Cela me brise le cœur chaque fois que j'entends parler de personnes qui cherchent un traitement pour ce problème et qui ne reçoivent pas le soutien nécessaire, ou pire, qui sont blâmées ou dont l'expérience est minimisée. Mon expérience avec Bill a été tout autre, et pour moi en tout cas, elle a été vraiment formidable. Mais bon, que sais-je des autres, maintenant ? Haha ! Après avoir été si bien dupée par mon mari abusif, j'ai encore du mal à faire confiance à qui que ce soit et je ne sais plus si une personne est sincère ou si je me fais avoir. 😉 Il est clair que j'ai encore un long chemin à parcourir pour me remettre complètement de cette terrible expérience. J'ai hâte de m'y consacrer pleinement très prochainement. Et, forte de mon expérience avec Bill, je n'hésiterai pas à faire appel à lui de nouveau.
(Désolé pour le pavé !!!)
Waouh,
il y a beaucoup de thérapeutes mal informés ou tout simplement incompétents qui font plus de mal que de bien. Nous avons utilisé le programme de Ted Roberts, « Pure Desire », qui contenait des informations intéressantes sur le fonctionnement du cerveau et, concernant l'autodépendance, sur les différentes voies qu'elle emprunte. Nous pensions que le terme avait été « détourné », mais cela laissait entrevoir la possibilité de traiter l'autodépendance grâce aux « 7 piliers ». Cependant, après avoir suivi le programme à trois reprises, il n'a pas réussi à vaincre son addiction. Alors, lorsque le terme « trouble de la personnalité » est apparu sur votre site, cela nous a fait réfléchir. Ils proposent également un soutien aux partenaires, notamment grâce au livre « Betrayal and Beyond ». Je
n'étais pas forcément d'accord avec tout, mais le point positif était de pouvoir échanger avec d'autres femmes confrontées à la même situation.
!!POUCE VERS LE BAS!!
https://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_detail.php?profid=203322&ref=4&sid=1486760895.9628_7730&city=Midland&county=Midland&state=TX&tr=ResultsName
Patrick Ramsey
Il est présenté comme un expert en dépendance sexuelle. Pourtant, cet expert m'a fait honte à plusieurs reprises parce que je sentais que la pornographie et la masturbation nuisaient à mon mariage et à notre vie sexuelle.
Cet homme nous a affirmé à tous les deux que la masturbation était parfaitement normale et que je devais me débrouiller seule. Autrement dit, cet expert n'avait aucune idée de la façon dont la consommation de pornographie peut entraîner des troubles de l'érection, dont mon mari souffrait/souffre encore.
On m'a dit que j'avais besoin d'une thérapie individuelle pour régler mes propres problèmes de sexualité et de confiance. Non pas à cause de ce que mon mari avait fait ou n'avait pas fait. Alors pourquoi ? Selon M. Ramsey, le vrai problème, c'était mon manque de confiance en mon mari, et non l'agression sexuelle. Quand j'ai fait remarquer que mon mari n'avait jamais cessé de fréquenter d'autres femmes après notre mariage et qu'il avait continué à chercher des partenaires sexuels, on m'a répondu que cela ne me regardait pas. La pornographie n'était pas un problème tant que mon mari pensait maîtriser la situation.
Il utilise les livres, le cahier d'exercices et le programme en 12 étapes de Patrik Carnes. L'épouse est immédiatement qualifiée de codépendante et de cotoxicomane. On l'oriente vers son propre groupe de soutien et son propre thérapeute. Il ne travaille pas avec les épouses.
Je désapprouve !