Le partenaire d'une personne dépendante au sexe témoigne sur la dépendance sexuelle et cette question ancestrale que les partenaires se posent toujours.
Pourquoi?
J'y pense beaucoup ces derniers temps. Les nouvelles sœurs qui viennent de découvrir l'addiction sexuelle de leur mari posent toujours cette question : « Pourquoi ? » C'est la question qui tue. Et j'ai cherché la réponse partout. On rit, on plaisante, on les traite de « sexe addicts », et c'est bien beau, mais vraiment… Pourquoi ?
Pourquoi un homme choisirait-il des prostituées plutôt que sa famille ? Pourquoi n’avons-nous pas vu ce défaut majeur chez nos maris ? Pourquoi restons-nous et faisons-nous des dépressions nerveuses quand nous le découvrons ? Pourquoi les thérapeutes nous poussent-ils à reconnaître notre part de responsabilité ? Pourquoi sommes-nous si facilement bouleversées ? Pourquoi ne pouvons-nous pas simplement partir et ne plus jamais nous retourner ? Pourquoi cherchons-nous de l’aide pour eux ? Pourquoi nous blâment-ils ? Pourquoi nos amis et notre famille veulent-ils que nous passions à autre chose ? Pourquoi cet homme qui m’a vue accoucher de notre fille/fils a-t-il quitté l’hôpital pour aller voir une prostituée ? Et la question qui revient le plus souvent est : « Pourquoi ne peuvent-ils pas changer ? »
Repensez à vos débuts en mariage (peut-être avant les enfants et les crédits immobiliers). Si on vous avait demandé : « Que ferais-tu s’il te trompait ? », je parie que 99,9 % d’entre nous auraient répondu sans hésiter : « J’aurais envie de le tuer et je le quitterais. » Et nous aurions répondu ainsi parce que nous n’avions jamais cru une seule seconde qu’il puisse vraiment nous tromper ! Nous n’épousions pas des hommes que nous pensions infidèles. Nous épousions des hommes bien, des hommes qui réussissaient, des entraîneurs de baseball pour enfants, des hommes engagés dans leur communauté, des hommes attachants, drôles et intelligents. Bien sûr, ils avaient des défauts, comme nous aussi, mais tromper avec des prostituées et des strip-teaseuses fortunées n’en faisait PAS partie. Risquer notre santé avec des rapports sexuels non protégés n’en faisait pas partie. S’arrêter pour un massage érotique en rentrant n’en faisait pas partie… du moins, pas à notre connaissance.
Et puis, quand on découvre que notre mari a une longue habitude de coucher avec des prostituées (strip-teaseuses, etc.) et qu'on a droit au discours du « Je suis accro au sexe », on se dit : « Je suis vraiment désolée. Je t'aime. Tu es la seule chose importante dans ma vie. J'ai besoin d'aide. Je passerai le reste de ma vie à me faire pardonner. Je vais changer. J'ai trouvé Dieu (qui aurait cru que Dieu était imprimé sur les briques de lait avec un numéro à appeler en cas de besoin ?). J'ai été maltraitée enfant. J'ai été agressée sexuellement enfant. Mon père était alcoolique. Je ne me suis jamais sentie assez bien pour toi. J'ai été adoptée… » Et ça n'en finit plus. Toutes les excuses possibles et imaginables (et même certaines qui ne le sont pas) servent à justifier ses infidélités. Et puis, après avoir lu le résumé d'un des bouquins à la con de Patrick Carnes (ou pire, après avoir consulté un conseiller en toxicomanie), on a droit à… « Tu n'étais pas assez sexy. Tu n'étais jamais satisfaite. Tu ne faisais pas le ménage. » Je n'ai jamais eu mon mot à dire (d'ailleurs, qu'est-ce que ça veut dire ? On a tous entendu leur voix sans arrêt dans nos mariages). Tu as aussi ta part de responsabilité. Tu as mal rempli le lave-vaisselle. Tu as laissé le chien boire bruyamment dans sa gamelle. Mes chemises étaient mal accrochées. Tu as fait un rôti alors que je déteste le pot-au-feu. Tu refusais le sexe anal. Tu as toujours raison. Personne ne peut te rendre heureux. Tu es impossible. Tu ne m'as jamais appréciée. Tu as dépensé de l'argent pour des rideaux. Tu as acheté de nouveaux vêtements aux enfants, alors je méritais bien cette prostituée. Au moins, je n'allais pas jouer au golf tous les week-ends, c'est un loisir vraiment coûteux. Et ainsi de suite… jusqu'à ce que tu entendes les pires excuses (c'est là que tu sais qu'ils sont complètement fous) : « Le soleil s'est levé et il fait chaud dehors », oui, c'est aussi de ta faute. Quand ils en arrivent là, fuis, ne marche pas, fuis !.
Alors qu'on a du mal à respirer, que la vie nous a quittées, que même se brosser les dents nous paraît impossible… on nous demande de l'aider. On est assaillis par toute l'industrie de la réconciliation, du CSAT et de Carnes. On nous dit d'aller à des réunions des Alcooliques Anonymes à 50 ans, alors qu'on n'a jamais été dépendante à quoi que ce soit. On nous dit de prendre des antidépresseurs et du Xanax (rien de mal à ça si on en a besoin), alors qu'on n'a jamais eu besoin de médicaments de notre vie. On nous force à nous déshabiller, à écarter les jambes et à expliquer à notre gynécologue (qui a probablement accouché nos enfants) pourquoi on a besoin d'un dépistage complet des IST. Nos pasteurs nous encouragent à arranger les choses… comme si nos maris avaient juste oublié de sortir les poubelles. Nos amis et certains membres de la famille nous disent que « tous les hommes le font ». On nous force à apprendre des mots comme « faux pas », « rechute » et « rechute » pour remplacer « il a couché avec des prostituées ». C'est particulièrement agaçant. Les enfants de deux ans font des crises. Des adultes couchent avec des prostituées. Bref… Les conseillers conjugaux nous répètent sans cesse qu'il faut être plus aimants, plus indulgents, plus affectueux, etc. Les services de soutien aux couples nous conseillent d'imposer une abstinence sexuelle pendant 90 jours. On nous dit de ne pas jouer les gendarmes du mariage et de ne pas interférer dans sa « guérison » (encore une absurdité ! Comme s'il avait un cancer ?). MAIS si nous ne fixons pas de limites et ne participons pas à sa « guérison » (installer Covenant Eyes, prendre de ses nouvelles une fois par semaine pour savoir comment il avance), alors nous sommes complices et codépendants.
On nous réprimande et on nous traite comme des enfants. On nous parle de haut et on nous prend de haut. Il y a des gens comme Milton Magness qui vendent des tutoriels vidéo hors de prix et promettent aux partenaires une « guérison en 30 semaines », alors que leurs vidéos ne disent rien d'autre que « restez de votre côté de la rue, laissez-le guérir et allez aux réunions COSA ». D'autres femmes, travaillant dans le secteur de la thérapie par les relations avec les femmes dépendantes (CSAT), dorlotent nos maris et nous traitent comme si nous étions des folles furieuses. Nos propres maris croient à ces inepties et recommencent à nous blâmer. Ces mêmes maris qui avaient juré de passer le reste de leur vie à se racheter. Et attendez de voir quand il assistera à ses premières réunions des SA. C'est un vrai régal. Vous allez entendre parler de leurs problèmes et de la façon dont tout est de la faute de leurs parents, puis ils recommenceront à vous dire tout ce que vous faites de mal. S'il reçoit une « médaille » pour être « sobre », alors malheur à vous si vous ne célébrez pas ça. Pendant tout ce temps, vous pensez : « Je n'arrive même plus à respirer. Je ne sais pas quoi dire à mes enfants. Je ne connais même pas cet homme étrange qui vit chez moi. » Ce même homme qui a promis de vous aimer, de vous honorer et de vous protéger, et qui a juré de tout faire pour arranger les choses et vous garder, sera remplacé par un robot parlant et ambulant. Il s'exprimera dans un jargon digne d'une thérapie par abus sexuels, et si vous pensiez devenir folle parce qu'il couchait avec des prostituées, attendez de voir ce que donnera le traitement du clone de Carnes. L'homme que tu as aimé toute ta vie, celui qui s'allongeait à tes côtés sur le canapé à rire devant les films, celui qui sait que tu n'aimes pas le beurre sur ton pop-corn, celui qui a fait l'amour avec toi et t'a murmuré « je t'aime », celui qui t'a tenu la main quand ta mère était malade, celui qui laisse une veilleuse allumée parce que tu as peur du noir, celui avec qui tu partages un langage secret que personne d'autre ne comprend, celui qui te connaît mieux que quiconque, va se mettre à parler un langage codé que seuls les toxicomanes et les accros au sexe peuvent déchiffrer. Il va troquer son monde de prostituées secrètes contre une vie d'accro au sexe en « cure de désintoxication ». Franchement, je ne sais pas ce qui est pire. Après avoir vécu tout ça, je crois que je choisirais les prostituées, plus faciles à gérer…
Hier, j'ai franchi le pas et j'ai confié à une amie ce que mon merveilleux mari a fait ces derniers temps. Elle était pour le moins choquée. Et quand je lui ai dit qu'il prétendait être accro au sexe, elle a répondu : « C'est pas ce qu'ils disent tous ? ».
Et c'est là qu'on se perd. Elle avait tout à fait raison. L'addiction sexuelle est devenue un terme fourre-tout pour « infidèle », « cinglé » ou « mauvais mari ». Quand mon mari m'a dit « accro au sexe » en février 2012, je ne savais pas quoi répondre. Je pensais l'avoir surpris en train de me tromper (comme si ce n'était pas déjà assez grave). Mais pas du tout ! Il n'était pas juste infidèle. Il était malade. Pourquoi n'arrivais-je pas à comprendre ? Il se sentait tellement mieux maintenant que tout était clair. Bref… J'ai fait comme tout le monde : j'ai cherché sur Google. Un livre de Patrick Carnes m'a donné envie de jeter mon iPad contre le mur du garage. Puis j'ai découvert SOS.
Je remercie Dieu (sincèrement) chaque jour pour ce site et surtout pour JoAnn. J'ai compris qu'il n'y a pas de « pourquoi ? ». J'ai compris que ce n'était pas de ma faute. Et j'ai appris à mes dépens que ces hommes ne changent pas. Ils sont tellement brisés qu'ils ne peuvent plus être réparés. Jamais. Ce n'est pas une question de sexe. C'est une question d'homme capable de mentir, de tromper et de duper toute sa vie. Il peut chercher « prostituée » sur Backpages en étant ivre et ensuite dire qu'il a honte. Mais il est incapable de chercher « aide » le lendemain matin, à jeun ? Je n'accepterais même pas cette excuse d'un enfant de 10 ans. S'il est assez intelligent pour tromper tout le monde pendant 50 ans, il est assez intelligent pour chercher de l'aide avant que sa femme, ses enfants, sa famille et ses amis ne souffrent. Soit il cherche « aide », soit il divorce et donne une chance à la mère de ses enfants. Ne lui volez pas sa jeunesse, sa vie sexuelle, sa féminité, son estime de soi, sa capacité à sourire et ensuite prétendre aimer vos enfants. Les hommes qui aiment leur famille se précipitent dans les immeubles en flammes pour la sauver. Ils ne tuent jamais la mère de leurs enfants. Jamais.
Message de pirate à mes sœurs. Ce monologue est pour Daisy aujourd'hui. Je t'aime et tu comptes tellement plus que tous ces types pourris réunis. Aucun d'eux n'est assez bien pour te sortir de là. Il n'y a pas de « pourquoi ? ». Peu importe le pourquoi. C'est la vérité. Si tu fais partie de ces partenaires qui croient à ces conneries du genre « Je passerai le reste de ma vie à me faire pardonner », essaie donc de divorcer. Bonne chance. Il se transformera en monstre avant même que tu aies pu dire : « Divorçons à l'amiable ».
Alors, quoi que vous envisagiez (rester/partir/tuer)… L’idée de tuer est une blague, au cas où quelqu’un y penserait sérieusement. Ils ne méritent pas la prison… Faisons-le en sachant que nous ne les comprendrons jamais. Et nous en sommes reconnaissants. La réponse à « pourquoi ne peut-on pas les aider ? » est… qu’ils ne sont pas normaux
18 commentaires sur « Pourquoi ? Le témoignage d'une personne dépendante au sexe »
Tout à fait juste, bien dit. Grandis un peu, assume tes responsabilités.
Je comprends tellement ce que tu ressens, même si je sais que c'est douloureux. Nous ne méritons pas ça. Nous méritons l'honnêteté, le respect et l'amour. Ces hommes ne se respectent pas eux-mêmes, et encore moins leur famille. Ils sont égocentriques et souffrent de quelque chose de bien plus profond que nous ne pouvons comprendre. Ils auraient dû se faire aider pour leurs vrais problèmes depuis longtemps. Je suis désolée pour ta douleur, mais tu seras heureuse, car c'est ce que tu mérites.
Ces hommes méritent la solitude et le désamour. Si on continuait à coucher avec d'autres hommes, ils seraient vite mis à la porte. Ils nous gâchent la vie et devraient rester seuls avec des prostituées. J'ai peur de la solitude après 27 ans, mais j'ai tout essayé, et lui non. Je trouverai le bonheur.
Chère Eileen, je suis profondément désolée pour le traumatisme que tu traverses. Je t'envoie tout mon soutien et mes pensées les plus affectueuses. Je comprends ta douleur, ta confusion, ton traumatisme ; le besoin de réécrire toute l'histoire de ta relation, la peur de l'inconnu et le deuil de ta confiance et de ton innocence perdues.
Il existe ici de très nombreuses histoires de femmes âgées qui ont été trahies, dont beaucoup ont vécu des mariages de longue durée, pendant des décennies ; des femmes qui approchent de la retraite et dont tout l'avenir a été anéanti.
Vous savez déjà qui il est, alors qu'est-ce que le découvrir une fois de plus changera à votre prise de décision ? Cela ne fera que lui laisser le contrôle de votre avenir et de vos choix. Vous avez déjà dévoilé vos intentions et, si vous ne prenez pas de précautions, il aura tout le temps nécessaire pour transférer vos biens et préparer un divorce avant même que vous ne vous en rendiez compte.
Je vous conseille de prendre les mesures nécessaires pour assurer votre avenir tant que vous le pouvez encore. N'attendez pas qu'il vous prenne au dépourvu et vous prive de vos choix. Il est fréquent que les hommes plus âgés quittent leur femme pour une nouvelle conquête. Souvent, il s'agit d'une prostituée ou d'une femme opportuniste qui comble tous leurs fantasmes et exige tout leur argent en échange.
Veuillez consulter un avocat et séparer vos finances dès maintenant. Rédigez une convention de séparation qui se transformera en divorce lorsque VOUS déciderez que la souffrance est terminée. Si vous lui laissez cette décision, vous n'aurez aucun contrôle sur votre avenir.
Si vous décidez de rester avec lui, vous devez le faire en toute connaissance de cause. Si vous pensez qu'il va changer, qu'il va arrêter ou qu'il vous a tout dit, vous vous exposez simplement à davantage de souffrance et de traumatisme.
Je t'envoie des câlins virtuels. ~ JoAnn
Pendant les 47 premières années et demie de mon mariage, j'ai eu le sentiment de ne pouvoir trouver un meilleur époux. Il ne boit pas d'alcool, ne se drogue pas, ne fume pas, ne joue pas, ne chasse ni ne pêche. Il a été un homme dévoué et aimant qui m'a fait rire presque chaque jour de notre mariage, jusqu'à récemment. Au fil des années, je savais qu'il avait des coups de cœur pour des collègues, mais jamais je n'aurais imaginé qu'il puisse me trahir. Après tout, je me sentais vraiment aimée et chérie !
Il y a sept mois, mon cher mari a littéralement quitté la maison et m'a abandonnée dans les bras d'une ancienne amie de lycée qui l'avait contacté sur Facebook. J'étais complètement abasourdie ; rien ne laissait présager cette liaison émotionnelle de six semaines avant son départ. À 2 h du matin, cet homme de 69 ans (aujourd'hui 70) a rassemblé le strict minimum et s'est enfui. Il a conduit toute la nuit, le jour suivant et une partie de la nuit d'après pour la rejoindre à l'autre bout du pays. Moins d'une heure après son arrivée chez elle, ils étaient dans son lit. D'après lui, le fantasme n'a pas duré longtemps, mais il a réussi à se forcer à rester avec elle pendant sept jours, car il ne voulait pas la blesser en partant plus tôt que prévu. Je pense qu'il a pleinement apprécié cette situation « étrange », comme il l'appelait. Bref, j'ai insisté pour que nous suivions une thérapie de couple s'il voulait sauver notre mariage. Nous avons donc suivi une thérapie pendant quatre mois, jusqu'à ce que le confinement dû au Covid-19 ne mette le pays en quarantaine. Ces mois n'ont rien apporté à l'un ni à l'autre, si ce n'est qu'il a complètement perdu la tête !
La semaine dernière, le 30 avril, j'ai remarqué une icône de messagerie inconnue sur son téléphone. En faisant glisser l'écran vers le haut, j'ai découvert des centaines de pages de messages à caractère sexuel explicite provenant d'une femme au Canada. Dans une boîte mail secrète, il y avait des milliers de messages. Il était évident qu'ils entretenaient une relation très intime. Je l'ai confronté et il a prétendu qu'il s'agissait simplement d'une correspondante qui l'avait contacté six ans auparavant. Ils étaient amis à l'adolescence et elle l'avait retrouvé sur, vous l'aurez deviné, Facebook. En racontant son histoire, il a affirmé n'avoir rien fait de mal, car il ne l'avait jamais touchée ni rencontrée en personne depuis leur premier contact. Les Canadiens savaient qu'il était allé dans le Michigan rendre visite à cette femme rencontrée sur Facebook et étaient furieux contre lui parce qu'il n'était pas venu au Canada pour la voir. C'est incroyable… On dirait un mauvais scénario de feuilleton. Des écrits dignes d'un adolescent de treize ans !
Ce dernier épisode avec la Canadienne a déclenché de nombreuses autres révélations sur ses relations sexuelles durant notre mariage. Il a eu des rapports non protégés avec toutes ses conquêtes. Il admet avoir eu des relations avec cinq femmes, sans compter la Canadienne. Après tout, comme il le prétend, il ne l'a jamais touchée, ils ont seulement eu des conversations érotiques et des aventures virtuelles pendant qu'elle se trémoussait devant lui. Elle ne compte donc pas, contrairement à ce qu'il affirme ! Précisons qu'il s'agit d'une femme de 69 ans. Petite, ronde, avec un visage marqué par le temps, elle paraît plus âgée que son âge, mais elle dégage une grande confiance en elle. Bien sûr, il l'a flattée à chaque occasion. D'après le récit de mon mari, il a vu ses seins nus au moins 75 fois au fil des ans. Il adorait ses tétons de 12 centimètres de diamètre ! Elle a dit qu'il devait voir le bas de son corps en personne. Elle a proposé de rencontrer mon mari n'importe quand et n'importe où, il suffisait de demander. Son fils est pilote, elle est donc disponible 24h/24 et 7j/7. J'aimerais beaucoup parler à son mari !
J'ai maintenant l'impression qu'il a eu des dizaines de relations, mais il est incapable de me les confier toutes. Je suis convaincue qu'il est accro au sexe, et le test d'évaluation en ligne, le Test de dépistage de la dépendance sexuelle, lui a attribué un score de 11 sur 20. Un score de 6 ou plus le classe sans hésitation dans cette catégorie. Dès que la pandémie de Covid-19 sera terminée, je devrai me soumettre à un bilan de santé complet.
À 69 ans, que faire ? J'entends ses déclarations habituelles… Je ne recommencerai plus, je t'aime et j'aime la vie que nous avons construite, je déteste la douleur que je t'ai infligée. Il prétend que tout cela se passe dans sa tête ! Maintenant qu'il est plus âgé, il est incapable de dissimuler tous ses mensonges. Il est devenu négligent dans ses dissimulations et a manifestement été un menteur hors pair toute sa vie.
Je ne lui ferai plus jamais confiance, ni à aucun autre homme. S'il a réussi à dissimuler sa véritable identité, existe-t-il encore des hommes bien ?
Il est toujours là, mais c'est fini… Je ne le menace pas ! Je dois me sauver ! La prochaine fois sera la dernière. Je me prépare à cette éventualité. Nous partagerons nos finances, vendrons notre maison et liquiderons tous nos placements. Nous serons tous les deux à l'aise financièrement, mais je suis persuadée qu'une femme, n'importe laquelle, qui lui accorderait de l'attention, le manipulerait pour lui soutirer sa part. Je pense que tout le stress qu'il s'inflige a contribué à ruiner sa santé. Il souffre d'hypertension et a déjà fait un infarctus. Je crains que le prochain ne lui soit fatal. Mener une double vie a mis sa vie en danger. Je ne peux pas le laisser m'entraîner dans sa chute.
Je suis encore complètement perdue. Je suis anéantie par tous ces comportements, mais c'est la Canadienne (peut-être parce que c'est la plus récente et la plus douloureuse) qui me perturbe le plus. Leur relation, qui a duré six ans, était manifestement authentique et, d'après les messages que j'ai lus, ils semblaient s'aimer sincèrement. Elle est mariée depuis plus de quarante ans et j'aimerais tellement révéler sa véritable identité à son mari. Des femmes plus âgées et expérimentées ont-elles déjà vécu une situation similaire ?
C'est le premier site où je viens qui parle aussi franchement ! J'ai découvert en août dernier que mon mari, après 43 ans de mariage, était accro au sexe. J'étais anéantie, j'aurais préféré mourir ! Six mois plus tard, j'attends toujours qu'il se fasse soigner. C'était le mari, le père et l'ami parfait. J'ai vu un message qui m'a poussée à l'appeler et j'ai découvert qu'il l'avait rencontrée sur Plenty of Fish et qu'ils avaient couché ensemble sur un site de pompage pétrolier ! Il a été chef d'entreprise pendant des années, ce qui lui permettait de s'absenter souvent de la maison. J'ai commencé à enquêter et j'ai découvert qu'il était inscrit trois fois sur ce site. 3200 e-mails échangés cette année-là. Il était sur tellement de sites ! Google montrait qu'il y passait ses journées et ses nuits. Sites porno, sexting, tout y passait ! Il prenait des rendez-vous avec des femmes de toutes tailles et de toutes couleurs, sans préférence, comme il l'indiquait dans ses profils. Il ne voulait passer qu'une nuit avec elles et bloquait leur numéro ensuite. Il utilisait un faux nom vers lequel tous les pseudos menaient. Il prétendait être divorcé, riche, propriétaire de terrains dans d'autres villes, ingénieur, et publiait de fausses photos. J'ai des chevaux et il est incapable de les soigner, mais il a menti en disant qu'il les montait et les emmenait en vacances ! J'ai fini par parler avec quelques femmes qui m'ont appelée. Aussi incroyable que cela puisse paraître, elles étaient très gentilles. Elles m'ont raconté toutes sortes de choses sur ce qu'il leur avait dit. Je n'arrivais pas à croire que c'était l'homme que j'aimais et qui, je le croyais, m'aimait aussi. Il n'avait jamais ouvert une Bible, mais un ami lui en a parlé et lui en a offert une, et depuis, il ne la lâche plus. Sauf qu'il prétend aussi être guéri et n'avoir besoin de personne ! Je lui ai dit clairement que sans aide, il n'y avait pas de mariage. Je crois sincèrement que Dieu est le seul à pouvoir changer quelqu'un comme lui, mais il doit assumer ses responsabilités et il n'a rien fait d'autre que lire ! Alors, pensez-vous, vous aussi, qu'il n'y a pas de guérison possible ? J'ai failli l'inscrire à BeginAgain ou PureLife. J'ai cherché de l'aide pour nous deux, mais rien n'y fait. Je sais que je ne peux plus supporter ça. J'ai VRAIMENT besoin d'aide.
À la femme qui a écrit « Pourquoi ? », je comprends votre situation et j'ai ressenti la même douleur et la même honte. C'est le réveillon du Nouvel An 2019 et je viens de réaliser que mon mari a entamé un processus de confession de trois mois pour avouer des années de relations avec des prostituées, parfois deux à la fois, et parfois même chez moi, dans notre lit, il y a dix ans. Dix ans se sont écoulés depuis ce jour fatidique et je suis toujours avec cet homme qui a abandonné cette vie de débauche dans mon dos. Il a avoué à 18 personnes différentes, dont il se souvenait, sur une période de dix à douze ans. L'une d'elles était une prostituée avec qui il a couché pendant quatre ans. Je n'ai jamais réussi à me remettre complètement de cela. Je suis malheureuse dans ce mariage. Je le regarde et je suis à la fois en colère et dégoûtée. Je me souviens de cette sensation d'étouffement, comme un chien qui se noie et qui lutte pour survivre. Comme vous l'avez dit, ma jeunesse a été volée, ma vie sexuelle a été volée, tant de choses ont été volées. Comment guérir de cela ? Comment faire disparaître définitivement ce nuage noir ? Comment retrouver ma joie de vivre ? Je n'ai pas trouvé de solution. Je suis chrétienne et j'ai prié, jeûné, loué Dieu, confessé mes péchés, servi Dieu, mais la douleur persiste. On m'a diagnostiqué un cancer du rectum de stade 3 le mois dernier et je commence la chimiothérapie et la radiothérapie le 2 janvier. Je ne peux m'empêcher de penser à la relation anale qu'il a eue avec une femme mariée, alors que c'est moi qui ai un cancer du rectum. Quel est ce mal ? Je suis profondément désolée pour toutes les femmes qui ont vécu cette honte. Je sais ce que c'est que de souffrir ainsi. Je suis vraiment désolée !
Trois ans après notre infidélité, ses comportements addictifs n'ont pas changé et je me retrouve à dormir dans la chambre de mon enfant pour lui échapper. Il me promet monts et merveilles, il prétend avoir trouvé Dieu, bla bla bla. Il est toujours le même salaud qu'il y a trois ans (et même plus enclin à chercher des aventures) et je suis prête à trouver la force de tourner la page. Merci pour ce témoignage. Il m'a fait très plaisir et c'est exactement ce dont j'avais besoin.
Je ne veux pas aggraver les choses, surtout après tout ce que nous avons déjà vécu, mais je me dois de donner mon avis. Quelqu'un ici disait être ravi que Dieu ait changé son mari. Je crois en Dieu et je ne pense pas que j'aurais pu surmonter cette épreuve sans ma foi. Surtout après avoir découvert les prostituées, les mensonges et la double vie que nous avons menée pendant les trois dernières années de notre mariage. Et ce, malgré tous les efforts que j'avais faits pour guérir de la dernière fois où il avait été pris la main dans le sac. Attention ! Mon mari a lui aussi prétendu que Dieu l'avait changé entre-temps… C'était un mari modèle, merveilleux, il avait tout fait comme il fallait quand il s'était fait prendre la première fois ! À ce moment-là, ce n'était « qu'une liaison » avec une collègue. Cette fois-ci, c'était bien pire, et tout ce temps perdu jusqu'à ce que je décide enfin de le quitter… Je ne crois absolument pas qu'ils puissent changer ! Je ne voulais pas être la sauveuse de quelqu'un. Ils ne veulent pas être sauvés, les mensonges sont trop amusants pour eux
Waouh, c'était incroyable. Je suis presque sûre d'en être l'auteure, car ça résume parfaitement toutes mes pensées. Mon « mari » (qui ne vit pas avec moi et mes deux jeunes enfants) s'éclate à changer grâce au programme en douze étapes. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi je devrais rester là à subir les conséquences de son égoïsme, à vouloir absolument rester. C'est une question à laquelle je veux une réponse. J'ai l'impression d'avoir assez donné (ma vie, mon doctorat, la vie de mes enfants)… J'en ai marre. Alors pourquoi a-t-il des droits sur eux ? Pourquoi a-t-il encore le droit d'influencer ma vie ? Pourquoi dois-je passer mes week-ends à faire bonne figure ? Bon, apparemment, j'ai plein de questions. Mais vraiment, je mets cet article dans mes favoris pour le relire régulièrement. Merci. Mesdames, ne laissez personne vous faire croire que c'est de votre faute. Le programme en douze étapes que j'ai suivi était rempli de femmes prêtes à tout pour endosser la responsabilité et consacrer leur vie à aider quelqu'un qui, de toute façon, n'a jamais souhaité d'aide. Je ne connais personne de plus dévoué à un programme ou à un changement de mode de vie que mon mari. Et je n'ose même pas imaginer la relation de confiance qui s'installerait si je restais. Vous méritez tous mieux, et moi aussi.
Mise à jour 2017 ! J'espère sincèrement que vous avez trouvé la paix et la santé. Pour ma part, je vais beaucoup mieux. Je suis devenu une meilleure personne, avec Dieu comme force et soutien. Oui, je le comprends vraiment maintenant. Je vois enfin la beauté renaître des cendres. C'est évident pour les autres aussi. Enfin ! Oui, je vois le changement, et pour l'instant,
oserais-je le dire, j'ai une relation saine. J'ai un mariage épanoui. Nous communiquons, nous sommes présents l'un pour l'autre. Après quatre années d'enfer, de souffrance et de douleurs atroces, je peux enfin dire que oui, je vois la différence. Je ne dis pas que je suis aveugle. Il y a une prise de responsabilité. Il y a des preuves et un processus de guérison continu, car l'homme est imparfait, et moi aussi. Mais il y a la guérison, la paix, la joie et une vraie vie après le jour J. Enfin, il y a l'honnêteté, l'humilité, l'intimité, la profondeur des conversations, la bienveillance et le bonheur. C'est comme si « ça » (le jour J et tout ce qui l'a accompagné) était assis à mes côtés au lieu de m'étouffer. Suis-je dans le déni ? Non, la réalité m'a rattrapée… mes blessures guérissent enfin, de l'os aux cicatrices. J'apprends à vivre avec le passé, avec ses moments sombres et ses aspects positifs. Oui, ensemble, le noir et le blanc… le bien et le mal font l'humanité. Je n'ai plus le même mari, ni le même mariage, mais je pense que c'est une bonne chose… Je peux dire qu'aujourd'hui est une bonne chose, une vie meilleure, plus libre. Honnêtement, peu m'importe ce qu'il a fallu, ou qui croire, toxicomane ou non. C'était peut-être le seul moyen de rencontrer cet homme « bien », car je ne crois pas qu'il existe d'homme parfait dès le départ. Qu'est-ce qu'il a fallu pour s'en sortir ? Traverser la douleur la plus sombre, la plus laide, la plus effrayante, la plus horrible, et mener le combat le plus dur contre les blessures et les cicatrices, une épreuve de toute une vie. Mais j'y suis arrivée, je respire et j'en suis sortie grandie. (Ne me jetez pas de pierres, s'il vous plaît ! J'aurais bien aimé le faire si j'avais entendu ça il y a quatre ans.) Donc, seul Dieu peut rendre cela possible, car aucun homme, aucun mariage ne pourrait survivre sans lui.
Voilà mes nouvelles, quatre ans et quatre mois plus tard.
Salut, je lis tout ça deux ans après que ma vie ait basculé ! J'ai découvert qu'il avait une liaison avec son ex, une personne que je connais et avec qui je vois de temps en temps grâce à des amis communs. Il était prêt à quitter sa famille pour aller voir des prostituées ! J'étais dégoûtée ! Bien sûr, il m'a promis monts et merveilles et je suis tombée dans le panneau comme une idiote ! Maintenant, je trouve du porno sur son téléphone, avec des publicités pour des filles du coin qui cherchent du sexe ! Je suis à nouveau malade ! Je ne lui en ai pas encore parlé. Je vais d'abord installer un logiciel espion sur son téléphone. C'est particulièrement difficile pour moi. Je n'ai pas fait d'études supérieures, j'ai 52 ans et j'ai beaucoup de problèmes ! Financièrement, j'ai besoin de lui ! Ça me rend folle de rage et j'ai envie de vomir, mais c'est la vérité ! C'est pour ça que je suis encore là, je crois ! Je ne sais plus quoi faire ! J'ai deux filles, bon sang… et lui, il a deux magnifiques filles ! À quoi pense-t-il ?!
Merci pour vos messages. J'ai récemment découvert que mon copain, avec qui je suis depuis longtemps, est accro au sexe. Je ne vais pas entrer dans les détails, mais c'est tout simplement insupportable et je vais le quitter, c'est certain. Merci d'avoir partagé votre expérience. Ça fait du bien de savoir qu'il y a du soutien. Je me suis toujours considérée comme une personne forte, mais c'est beaucoup plus difficile que je ne l'aurais imaginé. Je passe beaucoup de nuits blanches. Cette nuit, je suis restée éveillée à faire des recherches parce que j'ai fait un rêve/cauchemar où il essayait de me tuer… Beurk… Je ne sais pas ce que ça signifie, mais je suis sûre que c'est lié au sentiment de sécurité… J'ai hâte que ce cauchemar soit derrière moi !
J'ai finalement demandé le divorce après deux ans et demi. Il est furieux. Il a pleuré, vomi et m'a dit que je faisais une énorme erreur et que j'allais faire du mal à ma famille (mes enfants). Il m'a torturée et continuera de me torturer moralement et spirituellement, mais je ne peux pas le laisser faire. Il veut emménager dans l'appartement que j'ai trouvé et décoré pour avoir son propre espace. Tant pis pour lui… ça va être une vraie bataille. Il a le culot de vouloir mettre ma fille à la porte alors qu'elle y vit actuellement. Je lui ai dit qu'il pouvait descendre le temps de notre divorce (qui va sans aucun doute prendre du temps, je dirais entre six et huit mois). Quand je lui ai expliqué que plus la procédure serait longue, plus elle coûterait cher, il a bien compris. Quand je lui ai annoncé que j'avais déposé une demande de divorce, il est parti chez sa sœur et y est depuis trois semaines. Dieu merci, je suis de retour à la maison, mais ça ne durera pas. Je l'ai vu hier soir et il me reproche maintenant ses actes. Il m'a dit de ne pas lui dire qu'il était malade – il prétend aller mieux. Enfin, après avoir suivi une thérapie d'une heure par semaine et lu « Awakening to Your Life's Purpose » et « Living in the Now », deux livres qu'il me suggère de lire. Je n'arrive pas à croire qu'il me reproche ses agissements, qui, soit dit en passant, durent (il l'a admis) depuis le début de notre mariage, soit 29 ans et demi. Je le regarde et je me demande comment j'ai pu vivre avec lui. J'ai eu trois enfants avec cet homme malade. Je suis convaincue qu'il est malade… Qu'il aille se faire voir avec les prostituées et qu'il continue sa vie alors qu'il avait une femme magnifique et trois adorables enfants. Je suis très en colère et émue aujourd'hui. Il est temps d'aller faire du sport et de prendre soin de moi. J'avais besoin de vider mon sac… Merci de m'avoir donné l'occasion de dire la vérité !
puissant
Puisque vous dites qu'il a changé depuis qu'il a trouvé Dieu, regrettez-vous d'avoir divorcé ? Ou peut-être n'aurait-il jamais emprunté cette voie si vous n'aviez pas divorcé ? J'ai l'impression que vous éprouvez un léger remords.
Merci d'avoir dit les choses si franchement, sans détour. J'ai ressenti exactement la même chose et j'ai pensé exactement la même chose de toutes ses absurdités. J'ai lu tous les livres sur le sujet et j'ai passé les deux dernières années à me reconstruire. J'ai gâché ces deux années à essayer de comprendre le « pourquoi ? » Et vous avez tout à fait raison. Il souffre de graves troubles cérébraux et de troubles de la personnalité, c'est le moins qu'on puisse dire. Diagnostic : trouble des conduites, TDAH et tendances narcissiques. Pour finir, il a tout simplement décidé de mentir et de coucher avec des strip-teaseuses. Point final.
Que Dieu nous vienne en aide. Il n'y a qu'un seul espoir de guérison complète, pour moi et pour lui s'il le souhaite. Seul Dieu peut faire naître quelque chose de beau de ces cendres. Seul le Créateur de l'univers, Dieu, peut arranger ça. Sans Dieu, il n'y a aucun espoir de transformer son esprit et son âme. Ma seule force, c'est ma foi en Dieu. Il en est capable. Si Dieu ne le fait pas, rien n'est possible. J'avoue que ma foi a été ébranlée. Comment Dieu, qui m'aime, a-t-il pu permettre à cet imbécile d'avoir le libre arbitre et de me faire autant de mal ? Je sais que ça peut paraître cliché, voire naïf, et que vous pouvez vous moquer, mais vraiment, sans Dieu, rien ne peut arranger les choses. Car la réaction humaine normale serait de rompre les liens, de fuir et de le haïr… et cela ne ferait que ruiner nos vies… Je n'ai jamais cru aussi fort qu'aujourd'hui. Pour ma propre santé mentale et ma guérison. Et je constate un changement profond et constant chez cet homme, non pas par ses propres efforts, mais par ceux de Dieu. Quand il a replongé dans le porno, il disait être « guéri », mais il comptait sur ses propres forces. Je ne lui fais plus confiance. Ce n'est qu'un homme. J'ai dit que c'était fini. Fini ! Il était seul face à ses problèmes. Je ne vivrai plus jamais avec ça. À l'époque, j'ignorais dans quoi je vivais, et il était hors de question que je continue à vivre ainsi en toute connaissance de cause.
J'ai attendu la fin des fêtes pour annoncer mon divorce, et lui, il s'est investi toujours plus dans son développement personnel, un travail épuisant (pour nous deux) pour changer. De mon côté, j'ai décidé de devenir celle que j'étais censée être. Avec ou sans lui. Il a continué à travailler dur sur lui-même : thérapie, lectures, ateliers, et il a suivi toutes les suggestions que je trouvais pour se sortir de ce chaos intérieur… Tout ce temps avec un profond regret et un remords sincère. Comment je le sais ? Tous ceux qui l'ont connu ont constaté un changement chez lui,
même sans en comprendre la raison. Il est différent, que je sois là ou non, paraît-il. Même après lui avoir dit non tant de fois, c'est fini. C'est parfois agaçant d'entendre à quel point il est un homme bien… Ah oui, c'est ça, si seulement vous connaissiez la suite.
Nous avons deux enfants adultes, un petit-enfant et un autre en route. Ils ne savent pas. Ils sentent qu'il s'est passé quelque chose et qu'il est différent, mais ils ignorent quoi. Il est devenu un bon exemple et un confident pour nos enfants.
Je me suis éloignée et je l'ai observé (attentivement), uniquement ses actions… Je l'ai vu approfondir sa réflexion et son apprentissage sur Dieu, implorant sa miséricorde et sa force, car, en tant qu'être humain, il en était incapable seul. Il devait prendre cette décision par lui-même.
Honnêtement, je ne sais même plus vraiment qui est cet homme nouveau. Je ne sais pas si je vais retomber amoureuse de lui.
Je ne suis même pas sûre de l'apprécier autant. Chaque jour, il me dit qu'il m'aime et qu'il est en sécurité. Il dit cela parce qu'il dit devoir s'en remettre à Dieu chaque jour, parfois à chaque instant. Il a un groupe de soutien, et moi aussi. Parce que personne d'autre ne comprend vraiment.
Maintenant, il s'agit de moi. Avec ou sans lui. Je dois me sentir en sécurité. Le seul en qui je puisse vraiment avoir confiance, c'est Dieu. Point final.
Alors, pour moi, je peux respirer, mon cœur guérit. Je suis bien dans ma peau, je deviens plus forte et je vais mieux. Si vous avez la foi, c'est le moment de vous y tourner. Car c'est la seule véritable guérison possible. Jusqu'ici tout va bien… et 2 ans, 2 mois… et ce n'est pas fini, je vous tiendrai au courant…