Пришло время публично оценить своего терапевта.
Каким-то образом философия «не навреди» ускользнула от внимания специалистов по лечению зависимостей и терапевтов, консультирующих людей с сексуальной зависимостью и их партнеров. Я слышу одну историю за другой о перекладывании вины, оскорблениях и откровенном обмане и лжи относительно скрытых зависимостей терапевтов. Пришло время разоблачить этих шарлатанов и привлечь их к ответственности.
Партнерам рекомендуется мириться с плохим поведением и срывами человека, страдающего сексуальной зависимостью, вступать в сексуальные отношения, не обращая внимания на физические и эмоциональные риски, а также воздерживаться от выражения своего отчаяния, травмы и гнева, называя это «унижением» зависимого, что может спровоцировать его на повторение подобных действий.
Партнёров отчитывают, если мы отказываемся взять на себя часть вины за тайную жизнь этих мужчин, и нам говорят, что мы должны загладить свою вину и буквально превратиться в типичную представительницу Степфорда, чтобы удовлетворить особые потребности наркомана.
По сути, нас стыдят за наши нормальные, здоровые эмоции и реакции, в то время как зависимому человеку позволяют выражать свои эмоции и реакции без ограничений.
Это модель «12 шагов». Это методы лечения, которые, как утверждается, направлены на решение «травматической проблемы», но делают это лишь формально, чтобы привлечь больше людей к лечению.
Это должно прекратиться!
Организация Sisterhood, совместно с сайтом Married To A Sex Addict, теперь будет называть имена и публиковать отзывы о терапевтах и программах, предлагающих лечение для людей с сексуальной зависимостью и их партнеров.
Оставляйте свои комментарии ниже. Пожалуйста, укажите имя и город терапевта, а также любые другие подробности, которые вы хотели бы добавить в свой комментарий, и поделитесь своим опытом и информацией.
Это мероприятие будет открыто для всех желающих, поэтому, если вы хотите остаться анонимным, пожалуйста, зарегистрируйтесь, указав имя пользователя, которое не позволит вас идентифицировать. Если вы не знаете, как это сделать, просто свяжитесь со мной по адресу JoAnn@sisterhoodofsupport.org ~ Джоанн
35 комментариев к статье «Оцените своего терапевта»
Блог, а также его публикации и комментарии, открыты для всех, в отличие от форумов, которые являются закрытыми и видны только подписчикам. Публичный блог открыт для чтения и комментирования для всех. Я модерирую все комментарии и часто разрешаю высказывать несогласные мнения или комментарии от специалистов по лечению сексуальных зависимостей или психотерапевтов. У вас нет причин чувствовать себя в опасности, поскольку форумы полностью закрыты. ~ Джоанн
ШИЗА МОХСИН – Флауэр-Маунд, Техас – НЕТ.
ГРЕТЧЕН ХЕНТШ КОУЛЗ – Флауэр-Маунд, Техас и Даллас, Техас – НЕТ.
Линн Вудард – Ранее работала в Hopemead в Флауэр-Маунде, Техас, теперь в Highand Village Counseling – НЕТ.
Hopemead Counseling and Trauma Center – Худшая команда «профессионалов», с которой мне когда-либо приходилось иметь дело. Полный мусор.
Согласен. Крайне непрофессионально.
Кэрол Миллер – Джексонвилл, Флорида.
Огромное спасибо!! Кэрол – специалист по травмам, которая понимает расстройства личности, и, хотя она не имеет специальной подготовки в области сексуальной зависимости, она очень помогла мне справиться с последствиями брака с человеком, страдающим от сексуальной зависимости. В процессе работы с ней мои кошмары, тревога, плаксивость, гнев и т.д. постепенно исчезли. У меня до сих пор иногда случаются флешбеки, но Кэрол дала мне инструменты, чтобы я могла справиться сама. Она никогда не навешивала на меня ярлыки. Кэрол стала для меня спасением.
Кто-нибудь сталкивался с терапией по методу "Баньян" в Калифорнии? Или обращался туда к Джулии Альперович?
Дуг Вайс. УЖАСНО!!
1. Когда я сказала, что я настолько опустошена, что не хочу заниматься сексом со своим мужем, он ответил, что если я не буду заниматься сексом с ним, то потеряю его (видимо, для него приемлем секс без эмоций и объективирующий секс).
2. Сказал моему мужу, что я не уйду от него, потому что не откажусь от своего «образа жизни».
3. Когда я сказала ему, что меня раздражает, что мой муж-врач продолжает трогать и осматривать полностью обнаженных женщин, он заявил: «Тогда просто не находись в комнате, когда он это делает!» (как будто это делает это приемлемым).
4. Когда я предложила мужу отказаться от процедур, которые предполагают, что он весь день смотрит на полностью обнаженных женщин и трогает их, он заявил: «Ты не можешь просить его сменить профессию, это все равно что просить его изменить цвет глаз!». Что? Мы рождаемся с цветом глаз, но не с профессией! Мы можем сменить профессию в любой момент, но не цвет глаз! Кроме того, я не просила его сменить профессию, я просила его не проводить процедуры, которые вызывали у меня и моего мужа негативную реакцию! Как будто это нормально, если алкоголик работает барменом!!!
5. Он сказал мне, что я страдаю от анорексии интимности, не реактивной, а полноценной, потому что я не хотела заниматься объективирующим сексом с мужем после того, как узнала, что он занимался незащищенным сексом с более чем 1500 разными проститутками, моей сестрой, своими пациентами, членами спортзала, медсестрами, уборщицами, представителями аптек и т.д., и ничего не сделал, чтобы исправить брак, и продолжал лгать и лгать. Серьезно?
Бет Лидхэм, доктор философии, Энсино, Калифорния – ставлю ей огромную пятерку. Она сертифицированный сексотерапевт, специализирующийся на терапии пар, и президент Ассоциации психологов округа Лос-Анджелес. Через месяц после начала нашей травмы мы обратились к ней. Она попросила нас составить список наших обид за время брака и первой показала мне список моего мужа (сексуального наркомана). Он был расстроен тем, что я перестала ходить с ним в церковь – как это ни парадоксально. Через два месяца после начала моей травмы она уличила меня в этом, а также в том, что я недостаточно помогала ему с его бизнесом (у меня тоже есть свой бизнес). Она даже написала ему личное письмо, в котором сказала: «Возможно, ваша обида по этим вопросам подпитывала ваши решения, касающиеся секса». Она и мой муж все это время переписывались лично, и когда я узнала об этом, это показалось мне еще одним огромным предательством.
Я почувствовала необходимость оставить здесь комментарий после прочтения негативного отзыва о Билле Херринге (первый комментарий, размещенный ниже внизу), просто потому что мой опыт общения с ним был совсем другим. Я не знала, что Херринг сам страдает от сексуальной зависимости (не уверена, правда ли это, но, думаю, возможно), и я рада, что не знала об этом во время терапии у него. Я почти уверена, что это серьезно помешало бы мне, потому что в нашем уязвимом состоянии нетрудно воспринимать людей, страдающих от сексуальной зависимости, как врагов (я думаю, это не только у меня так). Я не думаю, что он намеренно скрывал от меня эту информацию; скорее, я никогда не спрашивала его об этом напрямую. В какой-то момент я спросила его, как он стал специализироваться в этой области (честно говоря, этот вопрос был частично мотивирован любопытством: сам ли он проходил лечение от сексуальной зависимости или даже был партнером человека, страдающего от нее, просто потому что я подозреваю, что многие специалисты в этой области имеют личный опыт), и он не стал делиться этой информацией. Однако я не уверена, что если он действительно страдает от самораскрытия, то он обманывал или проявлял халатность, не раскрывая эту информацию. Если бы я спросила его напрямую, и он бы это опроверг (если он действительно страдает от самораскрытия), это определенно стало бы для меня проблемой. Но знание этого, вероятно, помешало бы мне получить пользу от терапии с ним (которая мне действительно помогла). Я также знакома с терапевтической позицией против самораскрытия со стороны терапевта и понимаю, насколько это полезно (по большей части). Я также считаю, что терапевт должен быть хорошим и эффективным независимо от своей личной истории, то есть, независимо от того, имел ли он непосредственный опыт решения той или иной проблемы, с которой он работает с клиентом/пациентом. И часть обучения и опыта терапевтов заключается в умении анализировать собственные проблемы переноса и то, как их личная история может мешать терапевтическому процессу. Поэтому я не совсем уверена в своей позиции по этому вопросу. Я, безусловно, могу понять, почему партнеры людей с сексуальной зависимостью могут решительно возражать против работы с терапевтом, который сам является зависимым от секса (надеюсь, в процессе выздоровления! Я, конечно же, не поддерживаю ни одного терапевта, который работает с пациентами, находящимися в активной стадии зависимости, ни в коем случае!). Я также возражаю против любого терапевта, который намеренно скрывает эту информацию от пациента.
Однако у меня был действительно позитивный опыт работы с Биллом. Я обнаружила, что он чрезвычайно чуток и понимает травму, которую я пережила. Он также помог мне получить много действительно полезных знаний, которые помогли мне в моем пути к исцелению, он стал отличным собеседником, помогая мне перерабатывать то, через что я проходила (как связанное с моим мужем, так и просто с тем эмоциональным состоянием, в котором я находилась, и с тем хаосом, в который превратилась моя жизнь), и предложил мне несколько отличных перспектив и способов взглянуть на вещи, инструментов, которые я продолжаю использовать до сих пор. Он также был очень откровенен в осуждении поведения моего мужа во многих аспектах. Как мы, партнеры, знаем, что нас ранит не только сексуальное насилие, но и все сопутствующие действия, такие как ложь, газлайтинг, принижение, отказ признать свою роль в разрушении наших отношений, перекладывание вины и т. д., которые одинаково болезненны. Билл часто указывал мне на совершенно неприемлемое поведение моего мужа, и это было именно то, что мне нужно было услышать, чтобы подтвердить свои собственные чувства и противостоять безумству, которому нас подвергают наши мужья. Я чувствовала себя сильной, глубоко поддержанной и одобренной Биллом. Я перестала ходить к нему, потому что приостановила свое выздоровление из-за нехватки времени и финансовых проблем (глупо, я знаю, и я признаю, что мне еще предстоит долгий путь к исцелению), но я бы без колебаний снова обратилась к Биллу за поддержкой. Я обнаружила, что он очень хорошо разбирается в модели травмы для партнеров сексозависимых. Ни разу он не говорил о созависимости или соучастии и не заставлял меня чувствовать себя виноватой или ответственной за шокирующее поведение моего мужа. Он (мягко, уважительно и полезно!) указывал мне на мои ошибки, когда я использовала неэффективные способы мышления, что должен делать любой хороший терапевт (они мало чем помогут, если будут просто одобрять все ваши действия, которые на самом деле не приносят пользы). Но такое случалось нечасто. Вероятно, потому что у меня очень мало поводов для критики (ха-ха! Шучу – как бы мне хотелось, чтобы это было правдой!). Чтобы дать объективную оценку, скажу, что он не показался мне особенно полезным, когда я затронула другую проблему, не связанную с моим мужем-нарциссом: я рассказала о своей нерадивой/нарциссической матери, и мне кажется, он не совсем понял, насколько жестоким, разрушительным и пагубным может быть такое воспитание. Но, честно говоря, я его за это не виню. Возможно, я не предоставила ему достаточно информации, чтобы показать, насколько она неблагополучна, поэтому он решил, что это просто обычные проблемы в отношениях матери и дочери. И, справедливости ради, он выразил сильное несогласие с некоторыми вещами, которые я рассказала о поступках моей матери, и действительно подтвердил мои чувства обиды по этому поводу. Однако, что касается других вещей, связанных с моей матерью, у меня осталось ощущение, что он намекает на то, что я слишком много додумываю и чрезмерно её осуждаю. Кто знает, может, он и был прав, но у меня возникло ощущение, что он преуменьшает ущерб, причиненный ею, и это делает меня особенно чувствительной к обидам. Но опять же, справедливости ради, я не ожидаю, что любой терапевт будет экспертом во всем, и это проблема гораздо сложнее и многограннее, чем обычные проблемы в отношениях матери и дочери (точно так же, как поддержка партнера сексуально распущенной женщины — это совсем другое дело, чем поддержка обычного — хотя, признаюсь, тоже разрушительного — случая неверности, с которым большинство семейных терапевтов хорошо знакомы). Я также не ожидаю, что терапевты будут идеальны во всем и всегда все сделают правильно, поэтому я действительно не могу винить Билла в этом. Тем более что он позиционирует себя как специалиста по поддержке партнеров сексуально распущенных женщин (среди прочего, я думаю), и в этом плане я нашла его фантастическим. На самом деле, у меня было несколько сеансов с Барбарой Стеффенс, о которых я не решаюсь рассказывать, потому что она мне не очень понравилась. Я не могу выразить словами, насколько я ей благодарна за её книгу и за то, что она отстаивает травматологический подход (глубокий смиренный поклон), но мне не очень понравились сеансы с ней. Я воспринимала её как несколько холодную, отстранённую и равнодушную, я просто не чувствовала тепла или взаимопонимания, или того, что меня поддерживают безусловным образом и не осуждают (как это бывает у женщин, переживших подобное на собственном опыте), а именно это мне было нужно в тот момент. (Мне кажется, меня следует приговорить к смерти за то, что я осмелилась говорить о докторе Стеффенс что-то менее лестное – ужас! Но, опять же, я не могу достаточно высоко оценить её вклад в опровержение модели созависимости и продвижение травматического подхода. Мои сеансы с ней также проходили на более раннем этапе моего выздоровления, когда я была в абсолютном отчаянии, так что, возможно, дело было ещё и во времени.) Однако я обнаружила, что Билл гораздо полезнее обеспечивал связь, подтверждение и одобрение, в которых я так остро нуждалась.
Мне очень жаль, что у Марч (которая написала ниже) был другой опыт, и мне каждый раз очень больно слышать о том, как кто-то обращается за лечением и не получает необходимой поддержки, или, что еще хуже, его обвиняют или преуменьшают его переживания. У меня с Биллом был другой опыт, и, по крайней мере для меня, он был действительно замечательным. Но, с другой стороны, что я теперь могу знать о ком-либо, ха-ха! После того, как мой муж, страдающий от сексуальной агрессии, так убедительно меня обманул, мне до сих пор трудно кому-либо доверять, и я никогда не знаю, искренен ли человек или меня просто обманывают Очевидно, мне еще предстоит долгий путь к полному исцелению от этого ужасного опыта. Я с нетерпением жду возможности полностью посвятить себя исцелению в ближайшее время. И, безусловно, после моего опыта с Биллом, я без колебаний обращусь к нему снова.
(Извините за длинное сообщение!!!)
Ух ты,
вокруг полно заблуждающихся или просто необразованных терапевтов, которые приносят больше вреда, чем пользы. Мы использовали программу Теда Робертса «Чистое желание», в ней содержалась интересная информация о том, как работает наш мозг и как он влияет на сексуальное влечение, или, как мы считали, этот термин был «искажен», что давало некоторую надежду на излечимость сексуального влечения, благодаря «семи столпам». Но после трехкратного прохождения программы он не смог преодолеть зависимость, поэтому, когда на вашем сайте появился термин «расстройство личности», это стало поводом для размышлений. У них также есть поддержка для партнеров, использующих книгу «Предательство и за его пределами».
Я не обязательно соглашалась со многим, но единственным приятным моментом было пребывание в группе с другими женщинами, находящимися в затруднительном положении.
!!НЕ НРАВИТСЯ!!
https://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_detail.php?profid=203322&ref=4&sid=1486760895.9628_7730&city=Midland&county=Midland&state=TX&tr=ResultsName
Патрик Рэмси
Он числится как врач с опытом работы в области сексуальной зависимости. Однако этот специалист не раз опозорил меня, потому что я считала, что употребление порнографии и мастурбация разрушают мой брак и «нашу» сексуальную жизнь.
Этот мужчина сказал нам обоим, что мастурбация — это совершенно нормально, и мне нужно самой разбираться в своих проблемах. Другими словами, этот эксперт понятия не имел, как употребление порнографии приводит к эректильной дисфункции. Которая была/есть у моего мужа.
Мне сказали, что мне нужна индивидуальная консультация, чтобы поработать над своими проблемами, касающимися сексуальности и доверия. Не из-за чего-либо, что мой муж сделал или не сделал. Почему же тогда? По словам мистера Рэмси, поскольку я не доверяла своему мужу, это и была настоящая проблема, а не сексуальная эксплуатация. Когда я указала на то, что мой муж буквально никогда не прекращал встречаться с женщинами после нашей свадьбы и продолжал искать сексуальных партнеров, мне сказали, что меня не касается, с кем он спит. Порнографию назвали несущественной проблемой, пока мой муж чувствовал, что контролирует ситуацию.
Он использует книги Патрика Карнса, рабочую тетрадь и программу «12 шагов». Жену сразу же объявляют созависимой и наркоманкой. И направляют в её собственную группу поддержки и к консультанту. Он не работает с жёнами.
Неудачно!