Es hora de que califiques públicamente a tu terapeuta.
De alguna manera, la filosofía de "no hacer daño" se ha perdido entre los profesionales de la salud mental y los terapeutas que atienden a personas con adicciones sexuales y a sus parejas. Escucho innumerables historias de evasión de responsabilidades, insultos, engaños descarados y mentiras sobre las adicciones ocultas de los terapeutas. Es hora de desenmascarar a estos charlatanes y exigirles responsabilidades.
Se anima a las parejas a aceptar los malos comportamientos y recaídas del adicto al sexo, a participar en la actividad sexual sin abordar los riesgos físicos y emocionales, y a abstenerse de expresar su desesperación, trauma e ira, calificándolo de "avergonzar" al adicto, lo que provoca que este vuelva a recaer.
Se reprende a las parejas si nos negamos a aceptar parte de la culpa por la vida secreta que llevan estos hombres, y se nos dice que debemos enmendar nuestros errores y, literalmente, transformarnos en una personalidad tipo Stepford para adaptarnos a las necesidades especiales del adicto.
En esencia, se nos avergüenza por nuestras emociones y reacciones normales y saludables, mientras que al adicto se le permite expresar las suyas sin restricciones.
Este es el modelo de los 12 pasos. Estas son las modalidades de tratamiento que afirman abordar el "Modelo de Trauma", pero lo hacen solo de nombre para atraer a más personas a tratamiento.
¡Esto tiene que parar!
La organización The Sisterhood, junto con el sitio web Married To A Sex Addict, ahora mencionará nombres y publicará reseñas de terapeutas y programas que ofrecen tratamiento para adictos al sexo y sus parejas.
Deja tus comentarios a continuación. Por favor, indica el nombre y la ciudad del terapeuta, así como cualquier otro detalle que desees incluir en tu comentario, y comparte tus experiencias y detalles.
Este evento estará abierto al público, así que si deseas permanecer en el anonimato, regístrate con un nombre de usuario que no permita identificarte. Si no sabes cómo hacerlo, contáctame en JoAnn@sisterhoodofsupport.org ~ JoAnn
35 comentarios sobre “Califica a tu terapeuta”
Cheryl Vance, (LMFT), Indianápolis, IN.
Una buena persona, pero no tenía ni idea del trauma que estaba sufriendo. Me reuní con ella unas tres semanas después del día D y estaba hecha un desastre emocional. Me presionó para que evaluara si tenía tendencias homicidas porque sentía rabia por lo que mi marido me había hecho a mí, a mi vecino y a mi matrimonio. No me gustó nada. ¿Quién no estaría enfadado después del día D? Luego, me sugirió que me centrara más en mi trabajo… y menos en mi recuperación (investigación, aprender a cuidarme, etc.). Dijo que ganar dinero nos hace sentir empoderados. En efecto… pero no cuando apenas puedes levantarte de la cama y lavarte los dientes. No se dio cuenta de lo mucho que me traumatizó el comportamiento de mi marido.
Candace Risen, LISW, Beachwood, OH. PULGAR ABAJO. Mi esposo comenzó "terapia" con ella en julio de 2015, y seis meses después terminó el matrimonio. Ella lo obligó a comprar los libros de Carnes; no creía que yo debiera saber cuándo la veía; piensa que es "erróneo por parte de la pareja" creer que revelar información traerá algún alivio; no cree en la eficacia de los polígrafos. ¿Hace falta decir más? Es una fanática de Carnes.
Delyse Ledgard, Vancouver, BC. Pulgar hacia abajo. En una sesión introductoria de 20 minutos, cuando le pregunté cómo trataba a las parejas de adictos al sexo, afirmó de inmediato que no creía en la adicción al sexo, que las infidelidades son un problema de pareja. Le planteé esto en un correo electrónico posterior, y me dijo que la había malinterpretado. ¡Para nada! Ofrece terapia para traumas, pero me pregunto qué tan efectiva sería en un entorno donde sentí que me consideraba parte de su problema y donde sentí que su atención estaba centrada en la adicción al sexo. Sospecho que hubo manipulación psicológica.
Laurie Kennedy “Una mujer muy agradable” Incapaz de ayudar a nadie en este lugar. Me conocía desde hace 5 años, no sabía nada sobre pornografía y no se informó al respecto. Le pregunté 3 veces y fui a terapia y le dije: “¿Has leído sobre el tema?” Cada vez dijo que no. Le dije lo avergonzado y enojado que estaba. Ella dijo el típico: “No se trata de ti”. Trata de no avergonzarlo.
Después de llamarla, le dejé un mensaje diciéndole que no volvería porque no se había informado sobre el tema y su formación no se había aplicado. Me devolvió la llamada y dijo que “podía “sentir” que estábamos cambiando de rumbo”. La llamé de nuevo y le dije que no, que me fui porque no quería aprender sobre este tema. Mi experiencia indicaba que no estaba al día en el área y que nunca debería aconsejar a nadie sobre esto. La encontré distante e indiferente a mis necesidades.
Jeff Schultz, C-SAT, adicto al sexo – Phoenix, AZ ¡Horrible!
En un momento dado, vi a Sarah Ullman. Mi experiencia con ella fue horrible. Dijo que tenía formación en el modelo de trauma. Vio a mi marido y le dijo (sin decírmelo a mí) que yo tenía un trastorno de la personalidad. Lo animó a que me ocultara todas sus actividades, ya que mi "comportamiento controlador" estaba alimentando su adicción al sexo. Creía que estaba bien que viera programas con desnudos y contenido sexual. Es una gran cómplice de la adicción y apoya mucho el abuso narcisista. Solo la vi dos o tres veces, pero el daño ya estaba hecho. Lo animó a crear cuentas de correo electrónico privadas y a no ser transparente conmigo. Cuando la confronté al respecto, se puso extremadamente hostil. Siempre llegaba tarde a las citas y yo describiría su comportamiento como grosero y agresivo. Cuando consulté sus credenciales en el estado de Pensilvania, no figura como psicóloga, sino como trabajadora social. No es sincera con sus credenciales, pero hace muchas afirmaciones. ¡Cuidado! Huye de esta persona. Cuando mi esposo tiene sesiones con ella, se muestra arrogante y con un sentido de superioridad aún mayor de lo habitual. Ella se ajusta al modelo de coadicción de los años 50 y no tiene ningún interés en un proceso de sanación.
Debbie Daniel, Midlothian, VA: ¡Un diez! Debbie atiende a víctimas de adicción, comprende el trauma, es muy comprensiva y cariñosa, recibe con gusto llamadas y correos electrónicos en plena noche y los fines de semana, y me ha salvado de la desesperación más veces de las que quisiera recordar. Exenfermera. Gracias a su larga trayectoria, reconoció de inmediato el síndrome de abstinencia sexual a partir de mis descripciones, ya que, básicamente, un adicto es un adicto, independientemente de las sustancias que consuma. Amable, divertida, dulce y muy directa. ¡Me alegro muchísimo de haberla encontrado!
Desert Solace, St. George UT,
centro residencial de tratamiento para adictos al sexo, dirigido por un exadicto al sexo y su esposa.
Envié a mi esposo a este centro tras descubrir su adicción. Estuvo allí 90 días. Allí, siempre y cuando él les permitiera comunicarse conmigo, identificaron que era adicto al sexo con una adicción concomitante al alcohol, lo cual fue una sorpresa y lo negó. Su terapeuta, que también era un exadicto al sexo, me apoyó mucho, muchísimo, en frecuentes conferencias telefónicas, y en las conferencias telefónicas con el adicto al sexo, lo mantuvo firme en la verdad. Ofrecía pocas esperanzas de recuperación, lo cual fue útil. Hasta que el adicto al sexo se dio cuenta de que estaba obteniendo demasiada información y retiró el permiso HIPAA para que hablaran conmigo.
Desafortunadamente, este foro le ofreció al narcisista adicto al sexo mucho espacio para alimentar su adicción, y él era muy feliz allí. También había algunos individuos realmente malos, perdón, en este grupo, a quienes yo consideraría pervertidos, no adictos al sexo, que aparentemente le dieron a mi esposo todo tipo de nuevas ideas sobre cómo aumentar su adicción.
SA regresó mucho peor de lo que entró, o tal vez simplemente más honesto que cuando ingresó.
Nos estamos divorciando.
Yo diría que no envíes a tu SA aquí si es un caso leve de SA, es decir, si es fácilmente influenciable. Me gustó mucho la terapeuta de SA.
Nan Long, Leesburg, VA, PULGAR ABAJO. CSAT… La terapeuta de mi esposo después de salir del manicomio llamado DESERT SOLACE (Terrible, terrible). Es miembro de todos los grupos de "apoyo para parejas". Las cosas que le dijo a mi SA eran tan propias de la teoría del "coadicto" que parecían de los años 50. "Camina por tu cuenta en tu recuperación", "Está tratando de apoderarse de tu recuperación", "Necesitas privacidad para sanar", "12 pasos hasta el final", junto con lo que pensé que era un comportamiento inapropiado, llamando a SA día y noche, todo el tiempo a su celular, por supuesto que estas llamadas eran "privadas". Cuando SA volvía a casa de sus sesiones, era casi peligroso, de hecho, pasé varias noches afuera en la mesa de picnic después de sus sesiones con este loco temiendo por mi vida. Ese es el tipo de terapia que estaba recibiendo. ¿Alguna vez mejoró? NO. Empeoró. Ella fomentaba la masturbación, fomentaba el uso diario de Cialis, lo animaba a tratarme con menos respeto del que me tenía, lo cual parece imposible. También era una gran estafa, siempre fomentando las clases, etc. ¡NO, NO, NO! Manténganse alejados de este grupo, que se anuncia como socio del grupo de terapia SA… ¡JA!.
Barbara Macleod, Scranton, Pensilvania. Pulgar hacia abajo al 100%. Perteneciente a un programa de doce pasos. Te dirá que eres adicta a él. Querrá que seas dueña de tu parte de la calle. Cree que todo el mundo es adicto de alguna manera. Es alcohólica en recuperación, drogadicta y adicta al "amor y al romance", sea lo que sea que eso signifique
Jennifer Weeks de Bethlehem, Pensilvania, le da un pulgar hacia abajo. Otra participante de un programa de 12 pasos. Dirige un grupo para delincuentes sexuales. Afirma que la mayoría de ellos pueden permanecer en sus matrimonios. Se dejó engañar por la visión absurda de los delincuentes sexuales sobre el matrimonio. Ha sido fundamental para mantenerlo enfermo
Me enviaron esta reseña y prometí mantener al autor en el anonimato:
Pulgar hacia abajo: Sandy Weiser MSW, CSAT Valencia Ca.
¡No la recomiendo! Esta terapeuta estuvo bien al principio y me dio algunas buenas ideas sobre los límites con respecto a mi esposo adicto al sexo. Me comentó que estaba en "recuperación", pero nunca se me ocurrió preguntarle de qué se estaba recuperando. Después de unas 8 sesiones, se volvió hostil, dijo que la había "castrado" y me traumatizó aún más. Yo estaba en un estado muy frágil, y durante una sesión se burló de mis comportamientos de búsqueda de seguridad y fue inapropiadamente confrontativa.
Sufrí un caso de trauma inducido por la terapeuta que exacerbó mi TEPT y, naturalmente, nunca volví.
Aún traumatizada,
Santa Clarita, California
Servicio de Consejería Génesis | Comprometidos • Atentos • Cristianos
http://www.genesiscounseling.net/———————————————–Gran fracaso, pérdida de dinero y tiempo
Viaje hacia la sanación y la alegría / Círculo de alegría – Marsha Means
Tu cónyuge con adicción sexual – Barbara Steffans
Ofrecían coaching grupal (conferencia telefónica) trabajando con el libro de ejercicios durante 12 semanas. Mi coach se llamaba Kristie Farnworth. Yo era la que más traumatizada había sufrido tras 30 años de matrimonio por abuso sexual. La idea era salvar el matrimonio; me di cuenta de esto a mitad del programa. Al final de las 12 semanas, estábamos todas en una llamada telefónica (otras tres mujeres) y Kristie quería saber qué me decía ahora que había terminado. Le dije que había decidido dejar mi matrimonio, y su comentario fue: "Siento que te estés rindiendo". Una pérdida de dinero y tiempo.
¡Dios mío! Necesito terapia con el terapeuta…
Y olvídense de todos los pastores cristianos a los que fui… Perdonen, no se enojen (Dios odia la ira). Él también odia el divorcio. Todos me echaron todo el trabajo y más trauma a MÍ mientras SA se quedaba ahí sin asumir ninguna responsabilidad. ¡Qué esposa tan loca soy!
Divorce Minister.com es genial y leer su blog fue lo que más me ayudó a tomar la decisión de dejar a este hombre con problemas mentales. NO SOY CODEPENDIENTE… ¡Grito esto con todas mis fuerzas!
En orden de aparición:
Mark Laing, Bayridge Family Centre, Burlington, ON.
Un rotundo no. Siendo benévola, creo que está totalmente desprovisto de la cualificación necesaria para proporcionar terapia a *cualquiera*, y mucho menos al desastre con trastorno de mi exmarido. No pudo comprometerse verbalmente ni con el modelo de codependencia ni con el modelo de trauma, aunque su actitud de "tomarlo todo con calma" demostró una grave falta de comprensión de la naturaleza traumática de lo que me estaba sucediendo. Cree que los cónyuges no deberían enfadarse por las traiciones porque entonces la víctima no será honesta. El comentario más ingenioso de Mark fue que, después de que le dijera que acababa de descubrir que la víctima había tenido relaciones sexuales con nuestra perra, le preguntó si creía que sería menos vergonzoso para ella si la perra fuera hembra. No estoy bromeando. El tratamiento de Mark a la víctima terminó con Mark acusándola de mentirosa con trastorno de personalidad y diciéndome que huyera. Todo eso es cierto y un buen consejo, pero creo que estuvo motivado por el enfado de Mark al haber sido engañado por el SA y por el hecho de que el SA no mejorara con el tratamiento de Mark; no tuvo nada que ver conmigo, ni con mi dolor ni con mi experiencia, porque mi trauma había sido muy tolerado hasta que Mark decidió que ya era suficiente.
Paul Ricketts, CSAT, Hamilton, ON – Pulgar hacia abajo. Paul habla de boquilla sobre el trauma de la pareja, pero no parece particularmente preocupado. En nuestra primera reunión me dijo: «Su comportamiento sexual es solo culpa suya, pero todos los demás problemas de la relación son responsabilidad compartida». A lo que respondí: «Nuestros otros problemas son que se niega a trabajar, no ayuda en casa y es verbalmente abusivo. ¿Cómo es eso culpa mía?». Pero eso no lo convenció. Es inquietante que Paul se anuncie como especialista en hombres abusivos, ya que parece no tener ni idea de la dinámica de las relaciones abusivas. El abuso no ocurre en un vacío, donde el comportamiento abusivo se puede aislar y el resto de la relación funciona con normalidad. Paul también recomienda libros realmente horribles sobre codependencia y promueve S-Anon. Sin embargo, no es transparente sobre qué es el grupo: intenta convencer a mi pareja de que asista a un "grupo de apoyo para mujeres" sin revelar que se trata de un grupo de 12 pasos que promueve el modelo de codependencia, a pesar de que le dije específicamente que lo rechazaba. Porque mis necesidades nunca me importaron.
Dra. Jennifer Barbera, C.Psych, Hamilton, ON – ¡¡¡EXCELENTE!!! Consulté con Jennifer por mi cuenta cuando estaba pasando por un momento muy difícil. No se especializa en "adicción al sexo", sino que tiene experiencia en violencia doméstica y TEPT. En ningún momento me dijo que lo que me sucedió fuera mi culpa; reconoció que lo que me pasó fue abuso. Mostró verdadera preocupación por mi trauma. También me vio como una persona integral y no solo como "pareja". Comparado con otros psicólogos, su tarifa es muy razonable. Me sentí muy segura con Jennifer y no dudaría en recomendarla a otras parejas.
Me retracto. Después de leer muchas de las experiencias descritas en SoS, ya no tengo dudas. Recomiendo totalmente a Erin Grupp (Tampa) y doy gracias a Dios por haberla encontrado en lugar de uno de los terapeutas de Yahoo que todos describen... sí, ella también viene de CSAT y puede ser demasiado amable (en mi opinión) con nuestra querida y frágil SA, pero me apoyaría en todo momento y NUNCA sugeriría algunas de las locuras que algunos de estos SABT (un saludo a Liza por acuñar el término) han hecho. Puede que todavía esté engañada sobre el futuro de mi matrimonio, y puede que ella esté alimentando mi engaño, pero gracias a Dios no he tenido que escuchar algunas de las tonterías y cosas francamente aterradoras y peligrosas que otros han escrito.
Mark McDonald – Un rotundo no. Solo lo conocí una vez, después de haber echado a mi marido de casa y solicitado el divorcio. Dijo ser una persona directa y que sospechaba que mi marido tenía un trastorno de la personalidad. En ese momento, tenía una autorización firmada a mi favor y se negó a proporcionarme información posteriormente. Sin duda, cree firmemente que las personas con adicción sexual no pueden ser responsabilizadas por sus actos porque es inherentemente demasiado humillante. Anima a mi marido a "limitarse" negándose a comunicarse con mis hijas o conmigo sobre las consecuencias de su adicción. Todo, sea cierto o no, le resulta demasiado humillante. Parece que fomenta la violencia relacional constante de mi marido y le añade una dosis de cristianismo. Mi marido dice que es un adicto sexual recuperado. No tiene licencia para la adicción sexual. Mi marido no ha logrado mantenerse sobrio durante el tratamiento con este hombre, pero el plan de tratamiento parece seguir siendo el mismo. A juzgar por sus acciones, muestra una marcada falta de empatía hacia las parejas y sus hijos.
Barbara Getz Sleepy Hollow IL - Tengo sentimientos encontrados. Diría que no es recomendable para adictos al sexo ni para parejas que intentan lidiar con este problema. No cuenta con la infraestructura necesaria para apoyar a las parejas ni para mantenerlas a salvo. No tiene el protocolo de pruebas y tratamiento adecuado para diagnosticar o tratar con precisión a los adictos al sexo. No realiza polígrafos, ni pruebas psicológicas, ni habla sobre manipulación psicológica, ni sobre el proceso de divulgación. Cometió muchos errores tácticos, como creer que el historial de mi esposo era preciso y que su recuperación era real sin verificar nada. Me animó a practicar la "terapia sensorial" (con mi consentimiento) e intentó hacerme responsable de mi falta de confianza y de mi incapacidad para alcanzar el orgasmo con mi adicto al sexo. Sin querer, le dio a mi esposo una plataforma para continuar con su abuso. Dicho esto, es una terapeuta talentosa, una persona amable y cálida, que no creo que tuviera malas intenciones. A menudo me pregunto qué piensa hoy, pero nunca lo sabré porque ahora los tres años de terapia falsa son inaccesibles, ya que ya no es nuestra terapeuta. Cuando descubrí que las conductas sexuales de mi marido ponían en peligro mi vida, la despedí. Intuyo que ella se sorprendió tanto como yo por la magnitud de la manipulación y el engaño.
Elaine Link Lisle IL – Pulgar hacia abajo. Ella trató a mi esposo como su terapeuta durante los tres años que mintió sobre su recuperación. Trabajó con nuestra terapeuta de pareja. Solo me reuní con ella directamente una vez. Lloré histéricamente ante la posibilidad de que estuviera mirando con lujuria los implantes mamarios de una vecina dos semanas después de descubrirlo y me tachó de "juzgadora". También me echó la culpa y optó por centrarse en mi abuso verbal después del Día D. Creo que era inteligente, tenía buenas intenciones e incluso intentó confrontar a mi esposo sobre algunas de sus cosas, pero claramente la engañaron. Él engañó a todos.
Erin Grupp, Tampa, FL. Tengo sentimientos encontrados. Es inteligente, y aunque se basa en el modelo tradicional de codependencia y los 12 pasos, no se aferra a él, reconoce el modelo del trauma y trata a las parejas con respeto. Mi esposo la ve en sesiones individuales, y también hacemos sesiones de pareja con ella semanalmente. Mi principal preocupación: temo (y tengo cierta experiencia que me confirma que mis temores están fundados) que cuando mi esposo se reúne con ella en sesiones individuales, puede manipularla (culpándola pasivamente, diciéndole lo que quiere oír), y ella no lo presiona ni lo confronta por sus mentiras; y sospecho que se creyó parte de su versión por un tiempo. Cuando tenemos una sesión de pareja, le señalo estas cosas, y ella me apoya y me ayuda a responsabilizarlo. Simplemente no creo que haga esto cuando no estoy presente. También se centra mucho en mejorar la comunicación (el triángulo dramático, la comunicación no violenta), pero no veo que se centre tanto en los problemas subyacentes que dan lugar a nuestros problemas de comunicación (por ejemplo, su manipulación emocional, la anorexia de la intimidad y las mentiras).
Rob Baker – Bellevue, WA. Un rotundo no... porque uno jamás debería buscar ayuda en la estirpe de Satanás. De hecho, es el peor tipo de CSAT: un SA "recuperado" que aún se regodea en la misoginia del modelo de coadicción. Me humilló activamente, delante de otros terapeutas y de mi esposo SA. Una vez, me gritó en una sesión conjunta y mi esposo dijo que fue el momento más revelador de todo el año que llevaba trabajando con Rob, porque fue como mirarse en un espejo. "Así que así es como me veo cuando trato a Autumn de esa manera". En general, mi esposo se volvió un adicto mucho más enfermo y emocionalmente abusivo debido a la influencia de Ron.
Jim Goldstein, Hamilton, NY. Pulgar hacia abajo. Quizás se metió en un lío, pero SA lo trató fatal. Me metió en SU terapia, me echó la culpa a otro. En fin. Todavía no puedo ni pensar en aquellos días de hace 5 años.
Una buena noticia: Joanna Rigoli, de New Hartford, NY… ¡un hallazgo increíble para mí hace un año! ¡Un diez! Los buenos están ahí fuera; lo malo es buscarlos. ¡Ojalá esta publicación de todos nosotros sea útil!
Amy Hansen - Agape Counseling - CSAT - Peoria, IL. No sirve para nada como pareja. Creo que mi agresor sexual la adora porque es complaciente y pasiva, y le dice lo que quiere oír. Además, hace comentarios despectivos sobre que yo no estoy preparada para escuchar sus verdades. ¡Por favor! ¡Ni a mi perro le confiaría su comportamiento, y mucho menos a mi agresor sexual!
¡La Dra. Elizabeth O'Donnell de Westlake, Ohio, es una gran admiradora!
Tuve la suerte de que la Dra. Minwalla me la recomendara. Si alguien más vive en el área de Cleveland, por favor, contacte a la Dra. Elizabeth O'Donnell de Westlake, Ohio. Es increíble y me ha ayudado en cada sesión. Ella lo entiende: comprende el dolor de la pareja y el impacto de años de comportamiento abusivo y manipulador por parte de la persona que la agredió sexualmente.
George Collins – ¡UN PULGAR ABAJO ROTUNDO!
Autor de Rompiendo el Ciclo: Libérate de la Adicción al Sexo, la Obsesión por la Pornografía y la Vergüenza.
Un adicto al sexo/narcisista que ahora gana dinero proclamando que tiene la cura. Mi esposo tuvo una sesión con él. Me involucré en una llamada en conferencia en la que me gritó, me insultó y luego intentó pasarme a uno de sus asociados. No podía decir una frase sin proclamar que era el autor del “libro más vendido sobre la adicción al sexo”.
Trish Haight Los Ángeles Excelente
Bill Herring, de Atlanta, Georgia: un rotundo pulgar hacia abajo. Se mantiene en una posición ambigua, fingiendo apoyar el modelo del trauma pero llamando "víctimas empoderadas" a las mujeres que se adhieren a dicho modelo y niegan por completo la codependencia
Él mismo es adicto al sexo y no debería tratar a parejas. Es el típico adicto al sexo: se presenta como un tipo muy amable, hace todo lo posible por ganarse tu confianza. Luego, si muestras alguna emoción genuina, se queda paralizado y te pide que no "avergüences al adicto". Nunca me sentí una prioridad ni sentí que me escucharan. Toda la experiencia fue un trauma tras otro.